domingo, 14 de diciembre de 2008

¡Aquellos diciembres que nunca volverán!


¡Campanitas que vais repicando,
Navidad vais alegre cantando,
y a mi llegan los dulces recuerdos
del hogar bendito donde me crié!

¡De aquella viejita que tanto adoré.
Mi madre del alma que no olvidaré!

¡Oh, que triste es andar en la vida,
por senda perdida lejos del hogar.
Sin oír una voz cariñosa
que diga amorosa: Llegó Navidad!

¡Navidad, la época más feliz del año. Tiempo de regalos, reuniones familiares, fiestas, posadas, despedidas de año en los lugares de trabajo, abrazos, besos, bolos fondiados en las calles, incendios, uno que otro cipote quemado por los cohetes, mucho guaro y harta comida.
¡Como extraño las navidades en El Salvador! La nostalgia y la melancolía me embarga cuando recuerdo las navidades de mi niñez. Cuando mis papás me llevaban al centro de San Salvador a ver en las vitrinas los juguetes que Santa Claus o el Niño Dios me traería si me portaba bien. Empezábamos nuestro recorrido nocturno de las “Noches de Compra” por los almacenes París Volcán, Schwartz, Kismet, Siman, Bigit Hnos., Sears y muchos otros que ya no recuerdo los nombres. En todos ellos se oía música navideña, como “Blanca Navidad”, en la voz del Crooner Bing Crosby.

I’m dreaming of a white Christmas,
Just like the one I used to know.
May your day be marry and bright.
And may all your Christmasses be white
!

O la de Rudolph, el Reno de la nariz roja.

¡Rudolph, the red nosed reindeer
had a very shiny nose.
And if you ever saw it,
you would ever see it glow!

Luego pasábamos comprando la canasta navideña a la Abarrotería “El Cochinito”, llena de toda clase de abarrotes importados , uvas y manzanas, y sin faltar-por supuesto- un par de botellas de licor para el brindis navideño. También pasábamos a los puestos de adornos navideños que ponían frente al Hula-Hula para comprar aserrín de colores, pellejo y musgo de árbol; cabello de ángel, y alguno que otro pastorcito; o viejito de barro con la cabeza de algodón, para adornar el nacimiento que ponía mi abuelita todos los años en el patio de la casa debajo del palo de guayabas. Le quedaba bien bonito, pues le ponía toda clase de adornitos. Hacía una ciudad de Belén completa. Con su laguito hecho con un espejo de pared; sus casitas de cartón pegadas con engrudo, sus soldaditos romanos, sus ovejitas, sus Reyes Magos con sus camellos-medio tembeleques de las patas, que ya solo eran los puros clavos-; el burrito y su buey con un solo cacho, San José y la Virgen María, y su Nino Dios que se lo habían traído bendito desde Tierra Santa.



¡Con mi burrito sabanero voy camino de Belén.
Si me ven, si me ven, voy camino de Belén.
Tuqui, tuqui, tuqui, tuqui.
Tuqui, tuqui, tuqui, ta.
Apurate mi burrito
que ya vamos a llegar!

Mi papá se encargaba de comprarme los cohetes en el Parque Libertad. Me traía morteros, ametralladoras, platillos voladores, chispas del diablo, estrellitas, papalotas y bombas que tronaban bien duro; fulminantes, silbadores, buscaniguas, volcancitos, candelas romanas; y un mortero gigantesco para reventarlo a las meras doce de la noche. También era época de estrenar ropa. Un estreno completo; pantalón, camisa y zapatos para la Navidad y el otro para recibir el Año Nuevo.

¡Se acerca la noche buena.
Ya el cielo se ve de gris.
Anunciando que el mes de Diciembre
con su nieve blanca tráe la Navidad

Todo el mes de Diciembre era de preparativos para la cena de navidad y año nuevo. Pasábamos engordando el chompipe desde en Octubre con maicillo, arroz y orillas de tortilla. Me acuerdo que le silbábamos al guajolote para que hiciera ruido ¡Goble, goble, goble!. Antes de matarlo mi abuelita le metía un trago de Muñeco en el pico, porque decía que así la carne quedaría más blandita. Se ponía bien a pichinga; se encrespaba todo, inflaba el pecho, se le caía el moco, y el güegüecho se le ponía de todos colores
Mi hermano y yo nos peleábamos todos los años para ver a quién le tocaba el chunchucuyo.

¡Acaba de una vez de un solo golpe,
por que quieres matarme poco a poco.
Si llegará el día en que abandones,
prefiero corazón que sea esta noche.

Diciembre me gustó pa´que te vayas.
Que sea tu cruel adiós mi Navidad.
No quiero comenzar el Año Nuevo
con este mismo amor que me hace tanto mal
!

La víspera de Navidad ya estaban listos los tamales, el ponche, el arroz a la valenciana, el hielo para los tragos, las Cocacolonas, las botellas de Vermouth Cinzano para los cipotes, el Rompope para la abuelita, el pan de caja Pullman de la Lido, la ensalada rusa, y por supuesto, un enorme bote de curtido y de escabeche para los panes con chumpe. Mi mamá y todas las mujeres se iban al salón de belleza desde temprano por la mañana, para hacerse un peinado estilo “Bomba”. Al regreso del salón ellas pasaban recogiendo el chompipe de la panadería a la que lo habían mandado a hornear.

¡Navidad que vuelve, tradición del Año.
Unos van alegres, otros van llorando
Hay unos que tienen todo lo que quieren,
y sus navidades siempre son alegres.
Hay otros muy pobres, que no tienen nada,
son los que prefieren que nunca llegaran!

Ya como a las siete de la noche del veinticuatro empezaban a llegar todos mis familiares a mi casa. Todos bien bañaditos y luciendo sus estrenos. Las mujeres; olorosas a perfume francés y el pelo tieso de tanta laca que les habían echado. Y los hombres bien rasurados y envaselinados con Glostora o Brylcreem.
Pero también entraba cuanto gorrón pasaba por la casa, pues era época de compartir con todo el mundo.
Llegaba el maishtro mecánico de la esquina, la señora de las tortillas con su marimba de bichos, el vecino de enfrente, los bolitos de la cantina , los lustrabotas del parque, los peluqueros de la barbería de al lado, etc.
Los recogedores de la basura y el sereno también pasaban pidiendo “su navidad”.
Todo mundo era bienvenido y se comía, por lo menos, su tamalito con su trago Tick Tack o su Pílsener.

¡Tú que estás lejos de tus amigos,
de tu tierra y de tu hogar.
Y tienes pena, pena en el alma,
porque no dejas de pensar.

Tú que esta noche,
no puedes dejar de recordar.
Quiero que sepas que aquí en mi mesa,
para ti tengo un lugar.
Por eso y muchas cosas más.
Ven a mi casa esta Navidad!

Yo empezaba a reventar mis cohetes desde temprano con un tizón de leña de la cocina. Mi papá estaba muy atento a que no fuera a encender los cohetes con algún cigarro, o que fuera a agarrar un trago, o cerveza a escondidas. Ya a la hora de la cena de Navidad todo era risas y alegría.
-¡Y que más comida para el compadre!. ¡Y que le sirvo otro traguito tío Luís!. ¡Y que vamos a seguir bailando!. ¡Y que andá decile a tu tata que se quemó un foquito de la guía del chirivisco. Que lo venga a cambiar!.Y que poné el disco de la ensalada a la Paquito Palaviccini de la Orquesta Internacional Polío!-

¡Que vuelan las mariposas
sobre su propio jardín.
Primera parte....
¡Vaya niñito...!

-¡Y que el chucho está metido debajo de la cama porque le tiene miedo a los cohetes!. ¡Y que ya no le den más guaro a Don Toño porque ya se fondeó!. ¡Y que todavía no pongan el Niño Dios en el nacimiento porque todavía no ha nacido. Hasta las doce!. ¡Y que hay que llevar a la abuelita a Catedral para la Misa del Gallo!.¡Y que no le vayás a dar fuego a la casa del vecino con los silbadores, muchachito!. ¡Y tené cuidado con los carros porque hoy todos andan manejando bolos.! ¡Y que mañana nos vamos al puerto a quitarnos la goma! ¡Y que no le vayás a quemar las trenzas a tu prima con las estrellitas!. ¡Y que poné la radio para saber que horas son!.... ¡Faltan cinco pa´las doce!.

¡Me perdonan que me vaya de la fiesta
pero hay algo que jamás podré dejar;
una linda viejecita que me espera
en la noche de una eterna Navidad!

¡Faltan cinco pa´las doce,
el año va a terminar,
me voy corriendo a mi casa
a abrazar a mi mamá!

¡La campanas de todas las iglesias empiezan a sonar. ¡Talán, talán,...talán! Son las Doce en punto de la noche ...¡FELIZ NAVIDAD! Y empiezan los abrazos, los besos,... las lágrimas...

¡Yo no olvido el Año Viejo,
porque me ha dejáo cosa muy buena.
Me dejó una chiva, una burra negra,
una yegua blanca y una buena suegra!

¡Eh, eh, eh, eh,...
hay que bueno pa´bailar
Mira mulata, hay que rico pa´cantar!

Y empieza la tronazón de los cohetes por todos lados: ¡Ratata..tán, pén pén. Pún. Psssttt. Ratata..pún pén, retetetetpénpénpén... pún . Y uno que otro saca su pistola para disparar al aire ¡Pón, pón...pón! Todos nos abrazamos haciendo un solo cuerpo. ¡El país entero está unido en un solo abrazo!
Se oye el ¡Ring ! del teléfono. Es mi hermano desde Los Ángeles que nos llama para darnos el “Feliz Navidad”. Mi madre corre apresuradamente al teléfono para saludar al hijo ausente y darle su bendición.

De repente, la música deja de sonar y en la radio se escucha... “El Brindis del Bohemio".

¡En torno de una mesa de cantina
una noche de invierno,
regocijadamente celebraban
seis alegres bohemios...!

...¡Dejad que llore,
Y en lágrimas desflore
Esta pena letal que me asesina...!
...¡Dejad que brinde,
por mi madre ausente.

Por la que sufre y siente
que mi ausencia Es un fuego que calcina...!

...¡Por mi madre, bohemios,
Que es dulzura vertida en la amargura,
Y de mis negras noches, es mi estrella...!

La risa se ha vuelto llanto. Las lágrimas empiezan a rodar sobre mis mejillas, y se me hace un nudo en la garganta que no me deja hablar. La mujeres lloran a moco tendido, y los hombres tratan de disimular sus emociones, pero tienen los ojos rojizos y húmedos. -¡El poema ha llegado hasta lo más recóndito de nuestro ser!

Ya solo queda el olor a pólvora y pequeños volcanes de papel periódico regados por todos lados. Se ve gente en las calles caminando a paso acelerado que van a dar el abrazo navideño a parientes y amigos. A lo lejos se oye el ruido de una ambulancia que lleva algún quemado a la Cruz Roja. Los carros van pitando y corriendo a toda prisa. Un par de chichipates en la esquina cantan desentonados.

Año nuevo, vida nueva,
Más alegres los días serán.
Año nuevo, vida nueva,
con salud y con prosperidad!

Y vuelve la música a la radio. Y empiezan de nuevo las cumbias, y el Rock and Roll. Regresa la alegría al rostro de todos, y sigue el baile hasta el amanecer.
-¡ Y que deme otro pancito con pavo Niña Alicia. Me le echa bastante recaudo, por favor!. ¡Y sírvame otro trago de Bacardí, Don Neto, pero échemele menos porque el primero me lo dio bien fuerte!. ¡Y que el treinta y uno hacemos la cena en mi casa!. ¡Y vamos a abrir los regalos que están debajo del arbolito! .¿A ver, que te trajo el Niño Dios? Y empiezan a aparecer juguetes, muñecas, ropa, y demás regalos. Las caritas de todos los niños se iluminan. ¡Mirá mamá. El carrito de bomberos que le pedí al Niño Dios me lo trajo! ¡Si mi hijito, pero no lo vayás a destruir muy luego, porque a tu tata, digo, a Santa Claus, le costó bien caro!

¡Aquellos diciembres,
aquellos diciembres.
Aquellos diciembres
que nunca volverán!

“¡Dios mío, como extraño las navidades en mi país!”. Quién me iba a decir que esos días serían los más felices de mi vida. Y que hoy, lejos de mi querida patria, los recuerdo con tristeza y melancolía.

Así como “El niño del Tambor” no pudo darle otro regalo al Niño Dios más que su ¡Ratatán, tán...Ratatán, tán...de su tamborcillo, por ser muy pobre. De igual manera, este relato es mi regalo de Navidad para todos mis hermanos salvadoreños regados por todo el mundo, para que se acuerden de como fueron las navidades en El Salvador. Y que no olvidemos del verdadero significado de la Navidad, que es el nacimiento del hijo de Dios hecho hombre. Aquel que nació humildemente en un pesebre junto a bestias de carga, y que fue adorado por reyes que viajaron desde muy lejos guiados por la estrella de Belén. Aquel al que llevaron Oro, Incienso y Mirra. Aquel que nos trajo un nuevo mandamiento: “Amaos los unos a los otros...”

Que la dicha, la paz y la felicidad reinen en sus hogares. Y que el Divino creador del Universo los colme de prosperidad, salud y sabiduría.

¡Hosanna, hosanna en las alturas.
Bendito es el que viene en nombre del Señor.
A nacido el Rey de Reyes.
A nacido el Niño Dios!

sábado, 13 de diciembre de 2008

Rudolph the red nose reindeer



Esta canción es cantada por Gene Autry, el "vaquero cantor", famoso cantante y artista de películas "western" de los 40s.
Su fama también lo llevó a ser protagonista de "paquines" y tiras cómicas.
Fué también dueño de casi la mitad del Valle de San Fernando, al norte de Los Angeles y dueño del equipo de baseball Los Angeles de Anaheim.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Rockin' around the Chistmas tree



Una de las canciones clasicas de la Navidad ésta interpretada por Brenda Lee.

viernes, 5 de diciembre de 2008

jueves, 4 de diciembre de 2008

Amarga Navidad



Algunas veces La Navidad puede ser motivo de tristeza para algunos, como nos dice esta canción de José Alfredo Jimenez.

la intérprete es la inolvidable Amalia Mendoza, "la Tariácuri".

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Begin the beguine



Ya que ha empezado la época navideña voy a traerles poco a poco algo de música que se oía en nuestro país en la época de navidad.

Esta es una melodía de Cole Porter llamada "Beguin the beguine" interpretada por el clarinetista y conductor de orquesta Artie Shaw.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Los patinadores del Centenario

Dedicada a mis cheros de infancia del parque Centenario.

Gran parte de mi niñez y de mi adolescencia la viví cerca del Parque Juan Manuel Rodríguez, conocido popularmente como parque Centenario, que queda entre los barrios Concepción, San Francisco y San José de la ciudad capital de San Salvador.
Mi padre había comprado un pequeño lote valdío, que anteriormente había sido mesón y se había derrumbado en el terremoto de 1963, y en él construyó una pequeña casa sobre la 10°. Ave. Norte, casi enfrente del que fuera el Cinelandia.

Cuando nos mudamos a ese lugar apenas contaba con 10 años de edad, y no tenía ningún amigo con quién jugar, así que me iba al parque yo solito con mi bicicleta y empezaba a dar vueltas alrededor de sus amplios corredores. Yo veía a otros niños que también andaban en el parque, pero andaban en patines, y yo no sabía patinar. Pero me daba vergüenza hablarles y pedírselos prestados y también si me los prestaban, a cambio, querían que yo les prestara mi bicicleta. Y me ponía a pensar: ¿y si estos monos me roban la bicicleta, y me dejan sus patines a cambio, que le digo a mi mamá cuando regrese a la casa? De seguro me cachimbeya todo. Y después viene la penquiada más grande, la de mi tata. Entonces, mejor, desistía.

Pero en una de esas tantas ocasiones, que estaba descansando de manejar mi bicicleta en una de las bancas del parque, se me acercó una niña que era mayor que yo unos 3 años, y se sentó a la par mía, y me preguntó si sabía patinar. Y yo, para que no pensara que no sabía y que era machito, le dije que sí. Entonces ella, sin que yo se los pidiera, me dijo que me los prestaba para que diera una vuelta y que ella me iba a cuidar la bicicleta.

Como le había dicho que sí podía patinar, ya no me podía hacer para atrás porque podría pensar que era signo de cobardía. Así que me los puse, pero no me atrevía ni siquiera a pararme. Ella notó inmediatamente que sentía miedo que me fuera a ir de hocico, o de culo que era peor. Pero, herido en mi orgullo de varoncito, me dije: ¡Chis, del suelo no paso, y una caída en patines no creo que sea peor a la caida de una de bicicleta!
Y como ya me había dado mis buenos sopapos en la bicicleta, le dije que sí, que me los prestara.

Así que me armé de valor y me los puse, y empecé a tratar de levantarme de la banca.
Me incorporé sin ningún problema. El huevo vino después, cuando quise avanzar. No podía.
Yo pensé que el bolado era chiche, que era como caminar. Pero no. Y cuando quise dar el primer paso. ¡Polongón! Fue el primer sentón. Y cuando me quise levantar. ¡Sopas! El segundo vergazo.

La niña que me había prestado los patines se estaba muriendo de la risa al verme que no podía levantarme del suelo. Y yo, todo ahuevado, en vez de enojarme, me empecé a reír de mi mismo también de lo ridículo que me veía, y de que, por tonto y por no decir la verdad, estaba en esa situación tan embarazosa.

Ella, entonces, me explicó como debía pararme y como debía mover los pies para poder avanzar hacia delante, hacia atrás y hacia los lados. El truquito era, o es, tirar los pies hacia fuera, y así se logra que los rodos den vuelta. Y yo asocié dicho movimiento con el caminar del mimo ingles Charles Chaplin, y así lo hice, y aprendí rápidamente.

Desde ese momento, Gloria, que así se llamaba la niña, se convirtió en la primera amiga que hice en el parque Centenario. Vivía exactamente enfrente del parque, junto a su madre y su otra hermana. Como eran gemelas idénticas, todo mundo las conocía como “las Huatas”, y todas las tardes iban a patinar o a caminar en los corredores del parque.

Cuando regresé a mi casa le dije a mi mamá que para Navidad me regalara un par de patines. Y dicho y hecho, el propio 25 de diciembre de 1966 estaba estrenando mi nuevecito par de patines marca “Sunshine” Made in Canada con todos los cipotes del barrio. Como no sabíamos como se pronunciaba Sunshine en inglés, todos les decíamos patines “Chucháin”

Desde entonces, me hice “vicio” para patinar. Casi todas las tardes, después de hacer mis deberes de la escuela me iba al parque a patinar, y por los patines me hice chero de una gran majada de cipotes vecinos y entre todos jugábamos “zorra” o hacíamos una “cola” o una “mancha” y nos metíamos en todos los pasillos del parque haciendo “carreras”.

De mis cheros que patinaban me acuerdo del Chino Milton (del blog Cuchumbo de ideas), de su primo Luís (bigotes), del chele Aparicio, del chele pollo, de los tres Camanos (Guillermo, Foncho y Mauricio), de los chinos Siu, del otro Chino y su hermano Will (chorizo), de Felipe y Fausto Fratty, de Toñito, de los gemelos Bruno de la Tica bus, de Saul, de Campos, y del que para mi, fue el mejor patinador de todos, Nelson (la pulga). Nunca nadie lo alcanzó, era el más rápido. Era medio cascorvo y quizás debido a ese defecto de naturaleza era veloz en los patines. Aún todos patinando para adelante y él hacia atrás, no le dábamos alcance.

Para variar un poco la rutina, algunos domingos, en vez de patinar en el parque, nos íbamos al Parque Infantil, que queda en lo que hoy se conoce como Centro de Gobierno.
Allí había una pista para patinaje. Más bien eran dos, una pequeña para los más pequeños y otra más grande, para los adultos o más grandecitos. Desde que llegábamos, la gente nos veía con asombro y algunos nos aplaudían, pues, aunque no me crean, aprendimos a hacer muchas acrobacias y piruetas, como saltar a varios compañeros, hacer “colazos”, etc. Recuerdo que algunas gentes nos lanzaban dinero, como si pensaran que íbamos a pedir dinero. Pero no. Nuestra pila era patinar y tratar de quitarle el pañuelo de la bolsa de atrás al que llevaba la “zorra”, que era un juego parecido a jugar “mica”, pero era más complicado porque, en lo que uno creía que casi le quitaba el pañuelo, el que llevaba “la Zorra” se daba vuelta y uno se iba de paso, o chocaba contra otro que venía del otro lado. Pero era muy, pero muy divertido. Y más que todo, un juego sano.

Otras veces nos poníamos de acuerdo y nos íbamos a los Planes de Renderos, ya fuera en bus, a jalón, o algunas veces, esperábamos que pasara la ruta 6, nos sacábamos el cincho y se lo amarrábamos al bumper de atrás y nos llevaba jalados en nuestros patines sin que se diera cuenta el motorista del bus..

A mi me gustaba ir a patinar a los Planes porque la pista era amplia, y además, tenía dos pistas en dos niveles diferentes. Las pistas estaban conectadas por una bajadita curvilínea. Y nosotros hacíamos una “cola” agarrándonos por la cintura, y bajábamos hechos un pedo, y casi siempre el último de la cola, salía disparado fuera de la pista a hacerse caca.

Me gustaba también ir a los Planes porque iba a cortar mangos, manzanas pedorras, zapotes, caimitos, y aguacates, pues se daban por todos lados y nadie decía nada pues abundaban y hasta se podrían en el suelo.

Cuando llegué a la adolescencia dejé de patinar y me metí a jugar basketball en la cancha del parque, y logré pertenecer a varios equipos que se formaron para representar al barrio y al parque Centenario y competimos en algunos torneos, con bastante fortuna, pues obtuvimos varios campeonatos y solo de vez en cuando me volvía a poner los patines.

Algunos años después, la moda del patinaje regresó, pero para entonces ya se usaba el calzado con rodos, y no los patines de “chuchitos” y correas como los que yo usé cuando niño. Recuerdo que en una ocasión, ya siendo adulto, una amiga, -que después se hizo mi novia- me dijo que me invitaba a que fuéramos a la Feria Internacional, pues acababan de inaugurar una pista de patinaje y que esa era la nueva atracción y la nueva “moda” de los 70s. Yo le dije que no era experto, pero que era bueno para patinar, y no me creyó. Según ella, lo del patinaje era algo “novedoso”.

Pues nos fuimos a la feria, y me encontré que la pista era bastante ámplia y se patinaba al ritmo de la música de moda. Era la época “Roller Disco”, de los pantalones estilo “campana”, camisas de colores brillantes y cuello ancho, zapatos de plataforma y pelo afro. La Radio Femenina era la estación más escuchada por la juventud de entonces; y los Bee Gees, K.C and the Sunshine Band, Tavares; Earth, Wind and Fire, Barry White y Donna Summers se escuchaban por todas partes.



Rentamos un par de patines para cada uno, y desde que me los puse y entré a la pista, la gente se apartaba de mi paso pues les pasaba volando por el costado.
Y, aunque había perdido la práctica, la maña no se me había olvidado.

En cambio, ella, como nunca se había puesto un par de patines en su vida, al nomás entrar en el ruedo, se fue de espaldas, paró las patas y cayó de nalgas. No se podía ni parar y se le miraba que estaba chapuda de lo avergonzada que estaba pues todo mundo se reía de ella.
Entonces recordé que exactamente eso mismo me había sucedido con la amiga de mi infancia en el parque Centenario

Así que la levanté del suelo con delicadeza, la tomé de la cintura con suavidad y al ritmo de la música disco que sonaba en los parlantes, la empecé a llevar a mi compás y empezamos a bailar y a tararear aquella tonada que dice:

“More than a woman…
More than a woman to me…”



Memo.

Instrucciones para hacer chaparro

Para todos los consuetudinarios amigos de “Baco” o mejor dicho del doctor Chichipate, de chirindanga, el enamorado de este manualito, estratégicamente indispensable para esos días de fiesta.
A todos los Guazapones y Guazapinas, quiero decirles que si piensan preparar su sabrozo jaibolito es indispensable tener en cuenta lo siguiente:
Primeramente se prepara una culebra de cobre con una canoa de madera para el depósito de agua, ésta tiene la intención del enfriamiento teniendo el cuidado de recambiar el agua constantemente mientras dura todo el proceso de menjurge. El cocedor es un voladito de batidor que se pone en la boquiya del cantarito con chicha en fogón. El batidor se puede hacer con el cántaro sellado mediante un hoyito, luego se mete la correya para que salga hacia la canoa.
-La mazacuata puede ser también de bronce
-La chicha son dos medios de maíz más una de arroz, se ponen a nacer hasta que le broten los coyolitos, a los días está raiciadito, luego se saca y se pone dos días al sol hasta que esté sequito y tostadito. Después se martaja en una piladera y se mezcla el maíz y el arroz, se machaca un atado de dulce y se deja el agua a nivel del raiciadito.
A las veinticuatro horas se le quita nuevamente el agua cuando ya tiene saborcito de chupeta. Se le encarama otro atadito de dulce cuando esta borboyando, si se quiere que se siga cociendo o se bota, media vez se sienta con fuertecita de esa vía dulce ya pueden sacarse dos botellas de lorotas, que por cierto echa un tufito de sobaco de diputado y se deja borboyando.
De cinco botellas de chaparrito puras salen dos y medio de alcohol, debés de tener en cuenta que al chaparrito también le llamamos cusuza o coyolito. Si en la pachanga una cipotía te ofrece la cusuza no te pongás nervioso, sencillamente da lo mismo chaparro o coyolito.
Cuando está en el fuego debe de llevársele la mano a fueguito lento, con una llama rebalsa y se puede incendiar; así con el fuego mansito comienza a chorrear después de una hora de cocimiento. En la canoa estamos cambiando el agua caliente por fría.
-Al cocedor se le embroca el voladito.
-así vé?
-así vé?
La charrita de la culebra se mete despacito en la churumbila y se zampa fuego a la babosada hasta que veás que comienza a chorriar, siempre como te decía a fueguito manso.
Para catalizar el alcohol se agarra un algodón, se embroya en un palito y se moja, luego se priende y en breve lo apagás hasta que se le termine el sumito.
Después se aprieta el algodón, si ves que está mojado todavía le falta una micerita, si no le queda humedad en el dedo quiere decir que está listo el alcohol noventa.
¡Ah, y no olvidés que la culebra, cuando calienta, zurra!

Alfonso Hernández
De su libro: “Diálogo de las germinaciones y otros cuentos”.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Viejas...pero buenas





Yo tuve un tocadiscos portatil muy parecido a este. Era marca Phillips, con tres velocidades: 33 1/3, 45, y 78, botón de volumen y botón de agudo-grave.
Esta canción de Brenda Lee siempre me a gustado desde pequeño. Creo que es de 1960 si no me equivoco.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Carta de un turista gringo











NOTA: Esta carta esta escrita en Inglés Guanaco, así que consígase un diccionario para traducir las palabras que no entienda. (Pero dudamos que las encuentre de todas maneras).
Carta de un turista gringo.

Los Ángeles, Ca. October-1998.


Mai dier frend Memo:

Gracias por yur recomendeshon que yu hacer to mi de visitar yur wonderful contry El Salvador. Realmente fué una great expirienc and a great adventchur, pues su país tener a lot of gud things que ofrecer al turista. Especially a aquellos como yo que querer conocer niu places, and El Salvador estar lleno de lugares muy bellos. Desde que mi llegar al Aeropuerto sentir el calor de la pipol y del sol, pues aquí uno sudar como que estar dentro de sauna. Mi tomar taxi hacia capital city y driver llegar echo un fart a hotel en San Salvador en menos de tuenty minuts. Taxi drivers aquí correr como que estar en carrera de 500 miles de Indianapolis. Cobrarme only 75 dollars. Very chip. Decirme también que si yo necesitar muchacha para tunait que el tener prima que hacer gud job. Aniway, mi empezar a desempacar y darme cuenta que hacerme falta una maleta. Mi hablar con airline y decirme que en tu uiks maleta estar en Comalapa. Yo mandarlos mucho al hell, pero a ellos valerles moder mai complein.
Mi empezar veikeshon en San Salvador caminando por Los Héroes Blvd. Mi ver muchos Dragon men lanzando fuego from boca. Sentirme very sad por ellos porque andar descalzos y hambrientos. Pero casi todos ser glu snifers. Impresionarme very mach la limpieza de las strits. No ver basura por ningun lado; solo algunos dogs encaramados en otros dogs. Seguir caminando y ver muchos bars o chupaderos como aqui llamarles. Yo entrar a algunos y probar la Pilsener bier. Very gud bier. Subirse rapidito a mi cabeza. También probar la Suprema bier, pero no gustar porque hueler a asshole. Probar Carao drink, seim problem.

Mi ver también chamaconas de la hapy laif. Por aqui decirles “dormilonas”, bicos ellas echar sliping pills a los drinks de los bolos para dormirlos y robarles todo el mony. Luego los dejan chulones cerca del Centenario Park, y al next dai salen retratados en el Diario de Tudei en primera plana. Hasta diputados haberse ido en el movidas. Mi casi caer en el trampa. Pero gringo no pendejo. Mi llegar ya chulón y sin mony al cerveceria de una vez.
Yo conocer muchas playas, Visitar El Tuncou, El Costa del Soul, El Tamarindou, El Espinou, El Obispou, El Cucou; y en cada uno de ellos comer muchos mariscos para cargar pilas. Mi comerme como 50 cocteles de conchas y 10 dozens de eggs de tortuga, porque yo agarrar el pajas que conchas ser mejor que el Viagra. Pero ser puso Bullshit. Lo unico que casi pararseme ser mai jart de tanto Colesterol. Eso si, que mi agarrar un churrias de uan uik. Yo ir al Rosales Hospital a pasar consulta con doctor para cortar cagazón. Y doctor decir que ser el dengue; pero yo estar seguro que ser el mango Twist en Alhuashte que yo comprar por el Hula Hula park. Vendedor de fruta helada decirme que mangos estar bien lavados con agua purificada del Acelhuate river. Aniwey, mi tener very gud taim in la Capirucha.


Luego yo querer conocer pueblitos, y tomar bus a Oriente de El Salvador. Mi visitar San Miguel city, pero quedarme only uan dei bicos hacer un calor de las uan sauzand faiv hondred...
Mi pasar por Cojutepeque y comer chorizos and butifarras. Tambien hacer parada en desvio a San Vicente y comer carnita de Tuncou con tortillita caliente. Uhmmmm. Todavia sentir aroma de comida!!!. Very gud fud!! Que McDonalds, ni que chingadas!!. For the first taim in mai laif I was iting real fud.
Al regreso, bus ser asaltado por tres gangs members. Yo reconocer a dos de ellos que haberme robado truck en Los Angeles some taim ago. Yo decirles que ya conocerlos, y ellos hacerme un discount por ser old customer. Dejarme con uan fifty de colon. Decir que ser suficiente para bus de regreso y hasta decirme que ruta tomar para no volver a ser asaltado por otros ladrones. Very gud gays!!!
Pero mi no desanimarme y seguir visitando su bello country. Yo comer pupusas en Olocuilta and Santa Tecla; yuca con chicharrones in Mercado de Mejicanos, cocos en Izalco, chilate con nuegados en Los Planes de Renderos, riguas and cuajadas en Santa Ana, sopa de cangrejou en Coatepeque lake. Mi olso visitar Panchimalco city, ruinas del Tazumal and San Andres.


Especial lugar que mi visitar ser tumba de Monseñor Oscar Romero en Catedral de San Salvador. Yo ver fervor religioso de sufrido pueblo salvadoreño, bicos nunca perder fé en un futuro mejor y amor a almaighty God. Yo very excited porque ver bajada de El Salvador del Mundo en fiestas patronales de Agosto. Yo luego irme a feria a jugar loteria de cartones. Mi casi ganar premio. Pero no ganar porque faltarme “el Sol cachetes de gringou”, and “ el Diablitou Coloradou”.

Yo bañarme en Itchanmichen, Apulo, Atecozol and Los Chorros. Aguita de Los Chorros caerme de a pijita. Curarme un hang over de tres semanas de tanto tomar Tick Tack y Muñeco.
Yo ir a comprar som souvenirs al Cuartel Market para frends in USA. Interesarme mucho un special gun hecho de barro que disparar milk en lugar de bullet. Mi nunca haber visto nating laik dat in mai laif. Vendedora pedirme 800 colones para que yo ofrecer. Yo ofrecerle 50 colones, y ella muy amablemente mandarme a comer una cuchumbada de algo que mi no saber que ser.
Meibi yu explicar leiter to mi que ser eso.


Haberme gustado su country very mach, y yo recomendar a todos mis friends que visiten El Salvador, pues ser un pais muy hospitalario y bello. Lleno de atractivos y de gente noble y trabajadora. Lo que mas gustarme ser su gente. Very amables y alegres. Hacer parties por todo, a toda hora y todos los dias, valiendo Dick lo que oder pipol pensar.
And yur wimen!!! Oh mai God!!!!!! Very hot!!!!!!!! Como mover el Atol de Elote!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi poner anuncio en periodicos solicitando salvadoren esposa. Yo recibir como tu zausand aplikeshons. No sé si Gringo very gud lukin, o ellas solo querer American peipers. Eniwey, yo querer regresar next yier to El Salvador porque haberla pasado a toda moder. MI haber tenido a very wonderful time in this small pero great country.


Only uno problemo. Mi perder ol mai peipers en bus que tomar a Soyapango. Mi creer que tamarindos bajarme mai wallet. Mi tener big problem back in Los Angeles airport. Migra pensar que yo ser Wet Back, bicos yo no traer pasport or Green Card, and olso yo empezar a hablar con acento de Guanaco. Migra preguntarme de donde yo venir. Y yo contestar que de “El Jalvador”, y que no traer “Pajaporte”. Y ellos very suspicius.

Ademas yo traer como 50 libras de queso duro y de capita, y maleta hueler a pata shuca. y ellos pensar que ser some kind of drug. Ademas traer como 20 piezas de Pollo Campero, y ellos decir que solo salvadoreans traer esas pendejadas into de Yunaited Esteits. Dejarme entrar eniwey bicos yo ser chele and blu ais.


Well mai dier frend. Yo mucho agradecido wit yu por recomendechon de visitar El Salvador. Yo dejar muchos amigos por todos lados que visitar. Yo no entender como ser posibl que prensa ser tan negativa con paisito tan bonito. Ser cierto que haber ladrones, pobreza, hambre, prostitushon. Pero eso hay en todas partes del world. Y mas aun en may country the United States of America. Solo basta ir por los Downtows de las big cities like New York, Chicago, Los Angeles, Detroit, etc. para darse cuenta que esos problems ser universal.


Uan last thing. Yo no echar “Canita al aire” en Seisa burdel como yu recomendar, bicos Gringo very afraid of AIDS. Una noche mi salir a buscar compañia de señorita, y encontrar una chava por El Salvador del Mundo . Llevarme big sorprais bicos resultarme ser pinche maricón. Y a gringo no gustarle pupu!! Yo bajarlo a puros kicks y no quer’ia bajarse el Son of a B...
Tu cuidarte mucho and be very kerful con LAPD, bicos yo saber que ellos andarte buscando porque yu andar vendiendo cocaina , carros robados y papeles chuecos por el McArthur park. Y si ellos agarrarte mandarte mucho a la shit back to Mariona jail.

Yur friend.

G.A. Bacho.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Recordando a Quincho barrilete

La piscucha



La piscucha.



Niño que no ha encumbrado un barrilete en su vida es como aquel que ha dejado su niñez en suelo y no ha permitido que se eleve por el espacio de fantasías como es el remontar una piscucha.
Lito Montalvo

Cuando yo era niño Lito, y no don Lito, dispuse que antes de ser encumbrador de piscuchas, debería ser primero fabricante de las mismas. Mi abuelita Catalina me apoyaba, a lo mejor el cipote traía para ingeniero de aeronaves, decía. Pero me quitó el impulso cuando deshice el canasto que ocupaban para ir al mercado, en el afán de conseguir las varitas que hacen la armazón de las cometas. "Mejor que las compre hechas", dijo la niña Catalina.

Recuerdo que siempre andaba detrás de las papalotas marca Estrella, que mi abuelita ocupaba para hacer sus costuras. Y es que en esa época ella vivía de coser ajeno, es decir que las prendas, en especial las de las mujeres las hacían manos femeninas o costureras. Abundaban en los barrios los rótulos de "Modas Edith".

Pero ya me salí del tema de las piscuchas. Nos íbamos a la lomita que quedaba al final de la Calle San Martín, allí donde casi terminaba el barrio La Vega y empezaban los guayabales de la finca Letona. Enfrente el cerro de San Jacinto, todavía poblado de árboles, en especial de mangos, donde los cipotes nos íbamos a saciar la terrible hambre, comiendo gratuitamente guayabas y mangos. Púchica, ya me volví a salir del tema de las piscuchas.

Ahí, en las tardes ventosas de octubre elevábamos nuestras cometas hechas de papel de china y varitas de castilla que valían cinco centavos. Algunos las echábamos al pleito y como gallos de pelea le poníamos hojas de afeitar de la marca Gillette a la cola, según nosotros para que, de esa manera, de un coletazo cortáramos el hilo de la piscucha adversaria, cosa que nunca pasó más que en nuestra imaginación. Lo que sí sucedía era la piratería del hilo. Si una piscucha ajena caía en nuestro territorio, se trataba de rescatar subiéndose hasta los tejados, pero cuando no se podía, nos conformábamos con recoger el hilo, el cual lo lográbamos tirando unos gallos, que eran dos piedras amarradas por una cuerda que le tirábamos al hilo que pasaba por la vecindad. Como no todas las veces acertábamos, los gallos quedaban trabados en las líneas eléctricas como recuerdo de la época de las piscuchas. Estos gallos se caían con el tiempo, cuando se podría el hilo.
También le mandábamos telegramas a San Pedro. Estos eran pedazos de papel periódico que a través de un hueco, se los poníamos al hilo y "tastasiando" la piscucha los hacíamos llegar hasta el barrilete. Ganaba el que más telegramas le hacía llegar.

Y mientras unos encumbraban la piscucha, otros se deslizaban desde la lomita en pencas de palmera que la naturaleza nos daba de la finca Letona. En este país no hay nieve para deslizarse en trineos, pero hay imaginación y zacatales donde las pencas hacen de trineo y el polvo, de nieve. ¡Otra vez me salí de las piscuchas!

Un día, con los Avilés decidimos hacer una mega piscucha, es decir una piscucha grandota, la más grande del mundo.
Trabajamos en el garaje para hacer nuestro proyecto ultra secreto, conseguimos unas varas de castilla de por lo menos seis metros de largo y las partimos para hacerlas más delgadas. Ahorramos para comprar papel, engrudo y sobre todo una pita muy fuerte que aguantara con la capacidad voladora de la piscucha más grande del mundo. Una tarde, cuando los vientos eran más fuertes que de costumbre, sacamos la piscuchona y nos la llevamos al campito, como le decíamos a la lomita. Recuerdo que la niña Rosa Emilia Navarrete, que hace poco se nos adelantó en el camino que todos llevamos, no dejó salir a sus hijos porque le tuvo miedo a la piscuchona, dijo que se podría llevar a sus hijos René y Mauricio, que por más que lloraron para que los dejar an ir, la niña Rosa no los dejó. Es por eso que ellos no me pueden desmentir de los que le voy a contar.

La piscuchona rápido empezó a juguetear con el viento, como si hubiera sido hecha para volar, no había duda de que se encumbraría y surcaría los cielos del barrio La Vega, tapando el sol con su inmensa sombra. Empezamos dándole diez metros de cordel, pero la piscuchona galga de espacio exigía más y más cordel mientras ascendía al espacio solamente sofrenada por tres cipotes a cual más flacucho.

Cuando se terminó el cordel y ante la exigencia de la piscuchona, nos quedamos agarrados al pedazo de palo en que estaba enrollado el cordel. Eduardo Avilés fue el primero que se soltó, tuvo miedo; después se soltó Calín, dejándome solo en el pleito con el viento y el espacio. Pero pudo más el cometa y empezó a remontarme por los aires. La niña Rosa Emilia todavía me regañaba desde la puerta de su casa, todavía escuché que me gritó: "Cipote perverso, ya le 'buir' a contar a la niña Tere", mi mamá.

Pero ya no le oí, estaba muy alto, desde ahí arriba divisé el techo de la iglesia tapizado de varas de cuete, pues recién habían pasado las fiestas. Me recordé de las estrofas de don Alfredo: Dos alas, quién tuviera dos alas para el vuelo. Esta tarde en la lomita el niño Lito las ha tenido.
Un zopilote pasó volando cerca de mí, como preguntándome el por qué había invadido su espacio.

También me dio miedo, pero más que todo frío, en especial por los pantalones cortos. No podía respirar por la nariz, la tenía tapada. Busqué a mi ángel de la guarda, pero no estaba, no lo vi. Al rato se me quitó el frío, sentí calientito, ya respiraba por la nariz, estaba en mi cama y mi mamá me frotaba con pomada de mentol. Un angelito me hacía señas detrás de la puerta. Recuerdo que me dijo que la niña Rosa Emilia había llegado a poner queja.

Nota: pienso encumbrar una piscucha un día de estos y mandarle un telegrama a la niña Rosa Emilia. El texto será: Te extrañamos mucho. Firma don Lito y los cheros de La Vega.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

MEMOrias de la Tremenda Corte

Creo que fue allá por el año de 1967 cuando oí por primera vez en el Circuito YRS el programa radial cómico “La Tremenda Corte” con Tres patines, y desde entonces no me lo perdí. Cada mediodía ponía mi radio de transistores a la par mía cuando estaba almorzando, y me moría de la risa de oir las jugarretas que Tres Patines le hacia a Nananina, a Rudesindo y especialmente al señor juez.

Estos programas radiales habían sido grabados en vivo en Cuba, antes de la revolución del 59.

Sus principales artistas eran Leopoldo Fernández (José Candelario Tres patines), Anibal de Mar (el tremendo Juez), Mimi Cal (Nananina) y Adolfo Otero (Rudesindo Caldeiro y Escobilla ). El escritor de los libretos era Cástor Vispo, un español exilado por la guerra civil.

Fernandez y de Mar empezaron su acto cómico como un dueto de cantantes y grabaron varios discos como Pototo y Filomeno. Posteriormente hicieron algunas películas, y después del triunfo de la revolución emigraron a México.

Años después nos llegó el programa a la televisión, y pudimos ver las caras de aquellos personajes que solo habíamos oído por radio.

El programa duró en el aire unos dos o tres años nada más, pero dejó en el habla común de los salvadoreños, frases como “Tú estabas allí , chico”, “¡A las rejas!” y “¡Cosa más grande en la vida, chico!”.

lunes, 10 de noviembre de 2008

El mono que quiso ser escritor satírico



El mono que quiso ser escritor satírico
Augusto Monterroso



En la selva vivía una vez un Mono que quiso ser escritor satírico.Estudió mucho, pero pronto se dio cuenta de que para ser escritor satírico le faltaba conocer a la gente y se aplicó a visitar a todos y a ir a los cocteles y a observarlos por el rabo del ojo mientras estaban distraídos con la copa en la mano.



Como era de veras gracioso y sus ágiles piruetas entretenían a los otros animales, en cualquier parte era bien recibido y él perfeccionó el arte de ser mejor recibido aún.No había quien no se encantara con su conversación y cuando llegaba era agasajado con júbilo tanto por las Monas como por los esposos de las Monas y por los demás habitantes de la Selva, ante los cuales, por contrarios que fueran a él en política internacional, nacional o doméstica, se mostraba invariablemente comprensivo; siempre, claro, con el ánimo de investigar a fondo la naturaleza humana y poder retratarla en sus sátiras.

Así llegó el momento en que entre los animales era el más experto conocedor de la naturaleza humana, sin que se le escapara nada.

Entonces, un día dijo voy a escribir en contra de los ladrones, y se fijó en la Urraca, y principió a hacerlo con entusiasmo y gozaba y se reía y se encaramaba de placer a los árboles por las cosas que se le ocurrían acerca de la Urraca; pero de repente reflexionó que entre los animales de sociedad que lo agasajaban había muchas Urracas y especialmente una, y que se iban a ver retratadas en su sátira, por suave que la escribiera, y desistió de hacerlo.

Después quiso escribir sobre los oportunistas, y puso el ojo en la Serpiente, quien por diferentes medios -auxiliares en realidad de su arte adulatorio- lograba siempre conservar, o sustituir, mejorándolos, sus cargos; pero varias Serpientes amigas suyas, y especialmente una, se sentirían aludidas, y desistió de hacerlo.

Después deseó satirizar a los laboriosos compulsivos y se detuvo en la Abeja, que trabajaba estúpidamente sin saber para qué ni para quién; pero por miedo de que sus amigos de este género, y especialmente uno, se ofendieran, terminó comparándola favorablemente con la Cigarra, que egoísta no hacia más que cantar y cantar dándoselas de poeta, y desistió de hacerlo.

Después se le ocurrió escribir contra la promiscuidad sexual y enfiló su sátira contra las Gallinas adúlteras que andaban todo el día inquietas en busca de Gallitos; pero tantas de éstas lo habían recibido que temió lastimarlas, y desistió de hacerlo.

Finalmente elaboró una lista completa de las debilidades y los defectos humanos y no encontró contra quién dirigir sus baterías, pues todos estaban en los amigos que compartían su mesa y en él mismo.

En ese momento renunció a ser escritor satírico y le empezó a dar por la Mística y el Amor y esas cosas; pero a raíz de eso, ya se sabe cómo es la gente, todos dijeron que se había vuelto loco y ya no lo recibieron tan bien ni con tanto gusto.
FIN

sábado, 8 de noviembre de 2008

viernes, 7 de noviembre de 2008

EL ECLIPSE

Cuando Fray Bartolomé Arrazola se sintió perdido acepto que ya nada podría salvarlos. La selva poderosa de Guatemala lo había opresado, implacable y definitiva. Ante su ignorancia topográfica se sentó con tranquilidad a esperar la muerte. Quiso morir allí, sin ninguna esperanza, aislado con el pensamiento fijo en la España distante, particularmente en el convento de Los Abrojos, donde Carlos Quinto condescendiera una vez a bajar de su eminencia para decirle que confiaba en el celo religioso de su labor redentora.

Al despertar se encontró rodeado por un grupo de indígenas de rostro impasible que se disponían a sacrificarlo ante un altar, un altar que a Bartolomé le pareció como el lecho en que descansaría, al fin, de sus temores, de su destino, de si mismo.
Tres años en el país le habían conferido un mediano dominio de las lenguas nativas. Intento algo. Dijo algunas palabras que fueron comprendidas.

Entonces floreció en el una idea que tuvo por digna de su talento y de su cultura universal y de su arduo conocimiento de Aristóteles.

Recordó que para ese día se esperaba un eclipse total de sol. Y dispuso, en lo mas intimo, valerse de ese conocimiento para engañar a sus opresores y salvar la vida.

-Si me matáis -les dijo- puedo hacer que el sol se oscurezca en su altura.

Los indígenas lo miraron fijamente y Bartolomé sorprendió la incredulidad en sus ojos. Vio que se produjo un pequeño consejo, y espero confiado, no sin cierto desdén.

Dos horas después el corazón de fray Bartolomé Arrazola chorreaba su sangre vehemente sobre la piedra de los sacrificios (brillante bajo la opaca luz de un sol eclipsado), mientras uno de los indígenas recitaba sin ninguna inflexión de voz, sin prisa, una por una, las infinitas fechas en que se producirían eclipses solares y lunares, que los astrónomos de la comunidad maya habían previsto y anotado en sus códices sin la valiosa ayuda de Aristóteles.

Augusto Monterroso
Guatemalteco


martes, 4 de noviembre de 2008

Cuando el último reflejo funerario

Alisten un par de candelas,
Una magnífica,
Un rosario,
Un cristo y una dolorosa,
Porque esto ya huele a ciprés.
Y no vayan a andar con babosadas
En el velorio,
Porque les juro que ahí nomasito
Me levanto a hacerles muecas de espanto
Para que me recuerden de veras.
No se les vaya a meter la chifladura
de detener las ganas de llorar,
como esas viejas fufurufas
que por andar de melindrosas
al momento de los pésames
les agarra el patatús.
No,
Ustedes por favor
Compórtense como nos han criado
Para sentir hondo a nuestros muertos,
Llorando a moco tendido,
Sin pena porque lo pueda ver la fulana
o don fulanito;
sin que le importe a uno
la cara que se hace para decir
“¡ay Diós mío, por qué me lo quitaste,
tan bueno que era el pobre
y tan sin gracia que se murió”!
Y si tienen conqué,
No dejen de repartir su traguito,
De pachón para que raspe y ayude al desvelo.
Hay que dar también una buena porción de pan dulce
Y café, una buena tarrada de café
Y cigarros en abundancia.
¡ah!...para las rezadoras
no se olviden de preparar los puros
y los cigarros pata-de-cabra,
su gran delirio.
Y si Marito Monge
Viene a cantar los alabados,
Díganle que para el novenario
Él será quien levantará mi espíritu,
Para que no esté pís-pis,
Pensando que la Niña Eduviges
Pueda quitarle el chance,
Pues la última vez,
Cuando se ahorcó Beto Patojito,
Se peleó a medio rezo con Don Cupe,
Sólo porque se le adelantó con el Padre Nuestro.
Y si no alcanzan las mesas
Para los jugadores de Póker y 31,
Vayan a prestarlas donde la Romilia…
Pero cuidadito con decirles que no,
Pues para eso hay suficiente patio,
Que ya regadito
Queda un espacio bien galán.
Ay se compran suficientes naipes españoles,
Aunque no alcance para alquilar las cortinas,
Pero que Torres,
El Chele Mecho,
La Chapuda y Lito Palangana,
Tengan con qué decir
“¡voy 10 al Oro!”
Y no vayan a perder el tiempo
Buscando en el cofre
Las mantillas y los tapados,
Así nomás se dejan ir donde el Sacristán
A encargar los dobles
¡dalán, dalán que digan las campanas!
¡ y no le hace que truene o llueva
pero que no haga falta el incienso!
Y por último,
Si me quieren preparar a mi gusto,
No me pongan saco ni corbata,
Ni talcos en la cara,
Ni brillo a mis cabellos;
Pero si,
Y si no es tanta la molestia.
Que la tajadita de limón
Sea una media luna entre mis labios.




Salvador Juárez

sábado, 1 de noviembre de 2008

Día de finados


Vengo ante ustedes, señores,
con mi "puesiya "modesta
en este día en que los
muertos están de fiesta.

Yo ahí al mediodía
cabal a la hora caliente
y por Dios que no adivino
diónde sale tanta gente.

La peche trajo unas flores
cargándolas desde el valle,
para vender en el mercado
que han hecho en la propia calle.

¡Que vendedoras, amigos!
Palabra que hay gente necia,
paradas, chineando flores
parecen santos de Iglesia.

Y sólo digo parecen
por que de veras Dios guarde,
si le ofrecen y no compran
le sacan lo que más le arde.

-Va a llevar flores, moreno?
¡Mire qué linda, divina!
Mejor cómpreme esta, negro,
son bañadas de esterina!.

-No gracias, no tengo pisto
(le digo medio achicado)
Y entonces ¿a qué a venido?
grencho infeliz, acabado.

-Señora, por vida suya,
¿Cuánto vale la corona
con unos adornos de esos?
Es barata, guapo, mire,
con adornos, treinta pesos.

-De veras que es bien barata,
ya, ya voy a regresar...
y lo más pronto diciéndome:
¿Treinta pesos? la debiera de sembrar.
A todo esto no he dicho
a quién voy a enflorar.
Es una novia que tuve
con quien me iba a casar.

Pobrecita la muchacha,
en la Gloria debe de estar...
Se murió del mal del olvido...
se le olvidó respirar.

Pero bien, sigo mi cuento:
Una corona compré
me pedían ocho pesos,
pero regateando un poco
por cuatro me la llevé.

Que gentío en el panteón,
no se podía ni andar,
mil gentes con sus tanates
con carne hasta de zanates
para quedarse a almorzar.

Y pretenciosas algunas...
mirá vos cuidáme el pollo.
Remigio vení pá cá,
te vas a ir en ese hoyo
camináte por allá.

Unas muchachas bien tipas
que están sólo ir y venir,
yo se los digo de cierto
que si no son dueñas de muerto
y van sólo a presumir.

Por allá una viejita llorando
por no sé quien...
otra anciana la consuela:
Ya no llore más, abuela
tampoco yo le di refrenda
y lo sacaron también...

De repente, una viejona:
¡Allá, mire, aquél es!
Un policía me agarra,
saca pitas y me amarra
de las manos y los pies...

-Devuelva usté esa corona
porque usté se la robó...
Es cierto, esa es mía,
ahí tiene hasta mi nombre
dijo ella, y me la quitó.

Y era cierto, señores...
era corona robada que
en el mercado compré...
Me la dieron bien barata,
pero ya saben por qué...

Hay de todo en esta vida,
hay ladrones condenados...
ya ven lo que hoy me pasó,
que alguno no respetó
ni el día de los finados.

Miguel Alvarez Pineda
Aniceto Porsisoca
Tomado de Cuscatlán


lunes, 27 de octubre de 2008

Recordando a Los Carpenters



JHOEL DÍAZ
SÁBADO, 11 DE OCTUBRE DE 2008
Más de un cuarto de siglo ha pasado desde que la irresistible voz de Karen Carpenter se apagó. El melódico e irrepetible sello que se fusionó con la música de su hermano Richard, bajo el nombre Carpenters, dejó, más que una marca personal, una huella trascendental en los años 70.
Fue exactamente hace 25 años, el 12 de octubre de 1983, cuando el dúo recibió su estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood como un recuerdo de su legado y tributo póstumo a la cantante que estremeció al mundo por poco más de una década de música y por su deceso a los 32 años.
La historia del dueto originario de New Haven, Connecticut (EE.UU.) ha obsesionado a críticos, periodistas, productores, fans y hasta a grandes iconos como Madonna y Shania Twain, quienes reconocen la inspiración de los "Carpinteros", como se traduce su nombre y apellido.
El dueto no surgió por casualidad, pero no se puede decir lo mismo de Karen. Y es que sólo Richard supo desde niño que quería ser artista. Mientras él se esmeraba en el piano, su hermana prefería jugar béisbol y ser un tanto rebelde en la escuela.
Después de formar un par de grupos en su localidad, el músico y toda la familia se trasladaron a Downey, California, en donde Karen se unió a la banda del colegio para no tener que dar clases de geometría. Aprendió a tocar el xilófono y la batería.
Con esta habilidad, Richard decidió formar el llamado The Richard Carpenter Trío, con él como cantante y Karen en las percusiones, junto a su amigo de universidad, Wes Jacobs, quien luego los abandonó.
La voz de Karen surgió por accidente, pues siempre cantaba en tonos altos y poco agradables hasta que un día, por error, Richard tocó una nota por debajo de lo que ella acostumbraba... el resultado fue mágico.
Para 1966, ella ya tenía una voz firme y, aún siendo menor de edad, obtuvo un contrato para grabar con Magic Lamp. El título del vinilo fue "Looking for love" y por la cara B, "I'll be yours". Este material es una pieza de colección, ya que sólo se lanzaron 500 copias. Los ejemplares se subastan en miles de dólares.
PRIMER DISCO
En 1969 y luego de otro proyecto grupal llamado Spectrum, los Carpenters grabaron su primer disco a dúo, "Offering", el cual no alcanzaría mucho éxito pero sería el primer referente de su particular tendencia al soft-rock y al pop simple y apacible.
El primer single, "Ticket to ride" (original de The Beatles y editado como una balada), alcanzó el puesto número 54 en la importante lista de Billboard.
Así fue como el cantautor Burt Bacharach, quien se enamoró de la voz de Karen y los arreglos musicales de Richard, los invitó a cantar temas suyos en una gala benéfica. Buscando el repertorio, salió una canción que Dionne Warwick había grabado años atrás: "(They long to be) Close to you". No la incluyeron en la gala pero la grabaron y se convirtió en el gran éxito que en 1970 los llevó a la cúspide mundial.
El dúo hizo al menos 11 discos hasta 1983, siendo la etapa más importante la plasmada en el álbum "The singles, 1969-1981", que recopiló inolvidables cortes como "We've only just begun", "Those good old dreams", "I believe you", "Top of the world" y "Hurting each other".
No obstante, a partir de 1975 empezó el declive de Carpenters, en gran parte, debido a los problemas de salud de ambos hermanos. Richard sufrió de adicción al Quaaludes (un medicamento por prescripción), por lo que tuvo que ir a rehabilitación.
LA TRAGEDIA
Karen falleció el 4 de febrero de 1983 debido a un ataque cardíaco en reacción a un crónico padecimiento de anorexia. Fue el primer escándalo de dicha enfermedad en la farándula.
La intérprete sufrió este mal durante ocho años, desde que se sintió ofendida por el comentario de un periodista que la llamó "chiquita regordeta", lo que la obsesionó con la idea de perder peso a través de la dieta "Stillman". Ésta consistía en tomar ocho vasos de agua al día y restringir las grasas, por lo que ella perdió 12 kilos de forma precipitada.
El día del deceso, Karen conversaba con su madre, Agnes, en la cocina de casa. La señora salió un momento alrededor de las 8:50 de la mañana, y escuchó un fuerte golpe, regresó y encontró a su hija inconsciente en el piso. Karen fue llevada de inmediato al Community Hospital, mas no lograron salvarla. Fue declarada muerta a las 9:51 a.m.
Aunque el luto continúa embargando a los seguidores de los Carpenters, queda en la memoria una imagen que sobrepasó los límites del tiempo, con notas de una voz considerada modelo y referente una época, discos, películas y reconocimientos.

jueves, 23 de octubre de 2008

Tres joyas musicales de los 50s


The Platters--Only you


The diamonds--Little darling


The crew cuts--Sh-Boom

sábado, 18 de octubre de 2008

MEMOrias de la Arena Metropolitana

(Kali Valvez, bautizado como "El Gladiador Cuzcatleco", por Miguelito Alvarez)

¡Lucharáaaaaan a tres roooooouuuuuuuunds! En ésta esquinaaaa, con 198 libras de peso, El luchador nacional rudo ¡El Bucaneroooooooooooooo! En ésta otra, con 210 libras de peso, el luchador técnico, ídolo de la aficióoooon ¡The Teeeeeeeeeeeempest!!!!!!!!!


La lucha libre fue muy popular en nuestro país y tuvo su época de oro a mediados de los 60s hasta a finales de la década de los 70s gracias a la popularidad de los luchadores mexicanos como El Santo, Blue Demon, Huracán Ramírez, El Médico Asesino, Cavernario Galindo, Dr. Wagner, Black Shadow, el Rayo de Jalisco, Mil Máscaras, Gory Guerrero, etc.


Las películas y popularidad de los luchadores El Santo y Blue Demon, héroes populares mexicanos que luchaban contra toda clase de enemigos infernales y diabólicos, hicieron que muchos compatriotas nuestros, admiradores de éstos dos personajes, se interesaran en aprender el oficio de luchador profesional en nuestro país; no solamente para practicar un deporte viril, sino, como medio de obtener un medio de ingreso adicional a su trabajo u oficio.


Y así fue así como empezaron a surgir los primeros luchadores nacionales como El Olímpico, Kali Valdez (bautizado como El Gladiador Cuzcatleco), el Sordomudo Cruz (Sordomudo de verdad), El Diablo Rojo, El Gran Chema, el Chato Monterrosa, La Sombra, El Apache (famoso torturador de la SIC que fuera ajusticiado por un comando urbano de la guerrilla), El Águila Migueleña (que muriera haciendo la ruleta rusa con el Apache), el Campesino (que usaba las botas 7 leguas de la ADOC), Zas primero, Panchito Cortéz, el Cerrajero, el Búfalo, el Leñador, el Comanche Lima, Rayo Hondureño, el Bucanero, la Araña Negra, Jon Gil Dong, el Vikingo, Super Muñeco, y muchísimos más que se me escapan de la memoria. Las primeras luchas profesionales en nuestro país fueron realizadas en el antiguo Gimnasio Nacional, que quedaba sobre la segunda calle oriente. Al ser demolido éste, fueron transladadas al viejo Cine Popular conocido como “El Pulgoso”, (hoy cine Libertad, también ya abandonado), y alcanzó su clímax en la Arena Metropolitana de la Calle Concepción, en el barrio del mismo nombre.


La popularidad de la lucha libre en nuestro país subió a su más alto nivel cuando la fábrica de calzado ADOC patrocinó la transmisión de los eventos de lucha desde la Arena Metropolitana los sábados por la noche, cuyo locutor principal fue Don Miguelito Álvarez, conocido como “el Decano” de los comentaristas deportivos.

Al subir la popularidad de las veladas de lucha libre, los promotores empezaron a contratar luchadores de otros países para que vinieran a nuestro país. Fue así como pasaron por los encordelados de la Metropolitana luchadores como Tonina Jackson, El Médico Asesino, Mil Máscaras, Frankenstein, los Hermanos Muerte, Cavernario Galindo, Gory Guerrero, Bobby Galeano, León Kirilenko, mejor conocido como el Ruso Loco, el Perro Aguayo y también muchos luchadores suramericanos; entre ellos, el más sobresaliente de todos, el luchador The Tempest, que con sus golpes de karate y sus ágiles llaves y lances aéreos, se ganó la simpatía y la admiración de la fanaticada de la lucha libre en nuestro país.


Casi siempre las luchas eran a ganar dos de tres caídas. Eran combates individuales, pero también había relevos australianos, dos contra dos, tres contra tres y peleas sin límite de tiempo. Las peleas más emocionantes eran donde los luchadores apostaban su máscara o su cabellera para humillar al oponente. Recuerdo haber visto cortar la cabellera del quizás mejor luchador rudo nacional de todas las épocas, y el más odiado, el temido Bucanero, así como también la de Kali Valdez, padre de dos de mis amigos de infancia del parque Centenario. Y también recuerdo haber visto perder la máscara a la Araña Negra, al Conde Rojo, y la máscara más famosa de entonces, la del Aguila Migueleña, el mejor luchador técnico que hemos tenido. El árbitro de lucha más famoso de entonces fue el Tío Tigre Cardoza, también odiado por los seguidores de los luchadores técnicos, porque siempre le daba ventaja a los rudos. Tío Tigre también se hizo después luchador rudo. De todas las peleas que recuerdo, la más memorable para mi, fue una disputada entre el rudo luchador nacional, el Bucanero, y el técnico extranjero "The Tempest", en la que el Bucanero por poco le quiebra la nuca a su oponente cuando le hizo la mortífera llave “el Martinete”, que consistía de tomar la cabeza del contrario entre las piernas, levantarlo en vilo, y dejarlo caer contra la lona. Después de ésta pelea, The Tempest fue llevado a la Policlínica de emergencia y tuvo que usar cuellera por mucho tiempo.


Muchos años después, nos llegó por televisión “Titanes en el Ring”, programa producido en Argentina, pero más que lucha libre era un programa infantil. Los Titanes en el Ring hicieron una gira por toda América y visitaron nuestro país haciendo su presentación en El Poliedro. Entre sus luchadores más famosos estaban: Martín Karadagián, La Momia Blanca, La Momia Negra, El Armenio Ararat, TPS, Caballero rojo, Yolanka, Ulises el griego, Pepino el payaso, D’artagnan, Don Quijote y Sancho Panza, el Coreano Sun, Mercenario Joe, y un personaje, que no era luchador, pero que era parte del show, la Viuda de las flores rojas.


La lucha norteamericana actual de la WWF es una copia de la lucha libre mexicana, y sus mejores exponentes como Hulk Hogan, The Rock, The Undertaker, no son mejores que los luchadores mexicanos. Son simplemente luchadores en esteroides.


La lucha libre, más que un deporte, es un espectáculo, y a pesar de que casi todo es coreografía, no por eso deja de ser peligroso, y los peleadores se golpean de verdad. Muchos han muerto por una mala caída, y otros sufrieron quebraduras y marcas de por vida.


Cuando la concurrencia a la Arena Metropolitana decayó surgieron otras como la Arena Rivera Escalante del Barrio Santa Anita, que trataron de que la afición a la lucha continuara. Pero la guerra en nuestro país, el surgimiento de otras formas populares de entretenimiento y otros deportes, hicieron que estas arenas también cerraran sus puertas.


Últimamente nuevos promotores, así como también viejos y nuevos luchadores nacionales han empezado a montar veladas de lucha libre en la Casa del Artista Nacional. Esperemos que les vaya bien.


Por de pronto, solo podemos recordar cuando a la cuenta de tres segundos, el luchador técnico ponía “espaldas planas” al odiado rudo con llaves, candados y laces espectaculares como la doble Nelson, la quebradora, la de a caballo, piquetes a los ojos, la desnucadora, patadas voladoras, tijeretas y el salto mortal desde la tercera cuerda.


Memo.


Nota: Este relato fue posible gracias a la sugerencia y colaboración de José Gómez de Palmdale, California

viernes, 17 de octubre de 2008

Desnuda...colaboración de Dago Flores


[I]
la noche tibia se desvela
¡no puede con tanta belleza!
un lienzo blanco cubre tus caderas
y mis ojos
en penumbras
te devoran
juega la tenue luz con tus cabellos
las sombras en tu piel se deleitan
y yo
¡sigiloso!
con el silencio como cómplice
¡tiro del lienzo!

[II]
la ansiedad es traicionera
el temblor de mis manos
me ha delatado:
¡torpe!
¡he quebrado las sombras!
tu cuerpo se da vuelta
una leve brisa
se desliza desde tu vientre hacia tu cuello
gimes
¿me ves en tu sueño?
¿o será simplemente un sonido placentero?
se que me ves en tu sueño
como yo te veo en mi deseo
ese que me empuja la mano
para que tire del lienzo
la noche no se quiere largar todavía
quiere ver mi próximo movimiento

[III]
sin pispileo
la noche se ha quedado atenta
¡tiene miedo!
sabe que si lo logro
revelaré tu belleza

un lucero brilla intenso
¡la noche no parpadea!
mi respiración se detiene
mientras mi mano sigilosa
descubre otros cuatro luceros

busca la luna en su cielo
sus cinco estrellas
no entiende que las uñas de tus dedos
encierran tanta belleza

la noche tiene celos
de mi
de mi deseo
ella con tantas estrellas
no posee ¡lo que yo poseo!

[IV]
palidece la noche
su envidia la corroe
lo que ella creyó eran sus estrellas
son tan sólo luciérnagas que languidecen
mi mano ha removido el lienzo
¡ahora comprendo a la noche!
de punta a punta
sos como la vía láctea
¡llena de vida!
con movimientos leves
tus brazos apenas se mueven
tu respiración apenas se siente
y al igual que en nuestra galaxia
¡todo gira sobre tu vientre!
¡hoy me siento yo galaxia¡
atrapado en la física y sus leyes
la atracción de nuestros cuerpos es inminente
¡sólo espero que despiertes!

[V]
¡quién fuera sembrador
para arar sobre tu piel
hasta encontrar tu manantial
donde calmar la sed!

¡quien fuera herrero
para forjar sobre tu horno
los metales más indomables
con golpes de martillo
a ritmo de deseo!

afuera los árboles aplauden
el viento entona el preludio
de una danza sin lienzos
el sembrador se acerca a la fuente
el herrero prepara su hierro

tu respiración cambia de tono
algo me dice
que el momento se acerca

[VI]
¡desnuda vos!
¡desnudo yo!
desnudos y sin nudos
¡prestos a hacer uno!

[VII]
desnudos los dos
vos dormida y yo al acecho
¡quién fuera fiera
para agazaparse en las tinieblas
de la madrugada que se acerca!
¡quién fuera poeta
para escribir los versos que hacen falta
en esta mañana que despierta!
¡quién pudiera leer estos versos
para sentir en su cuerpo la pasión
el calor
y el deseo!
¡quien no tiene paciencia
y yergue el pecho con fuerza
para evitar que el corazón
se derrame sin su compañera!
desnudo yo
desnuda ella
¡la madrugada no es eterna!

[VIII]
te das vuelta de nuevo
¿qué no me ves en tu sueño?

me das la espalda
y yo veo en ella
juntos al paraíso y al infierno

¿qué es lo se mueve sobre tu cuello?

¡te has despertado y yo sin saberlo!

tu dedo se mueve suave
y me llama insistente

¡el cazador ha sido cazado!
¡y tu dedo es el anzuelo!

a la noche que se marchó le robé las estrellas
y ahora las deposito una a una
con la punta de mi lengua sobre tu cuello

¡generosa la noche!
¡tiene infinito número de estrellas!
y yo sigo depositándolas una a una
en busca de la cruz del sur
¡una de tus constelaciones más bellas!

la crisálida comienza a despertar
¡pronto la mariposa rompera sus cadenas!

[IX]
te reís
pedís más
tus palabras son órdenes
para un marinero en celo

girás a babor
y debo asirme al timón
para no perderme en el horizonte
que se me avecina

callás
y tus manos me guían a proa

¡sos sabia como el deseo!
¡que querés muchas estrellas húmedas
en cada uno de tus senos!

¡y donde manda capitán
no manda marinero!

[X]
mueve la marea nuestra embarcación
el olor a mar abierto
nos rodea

a la deriva
guiados solamente por el viento del deseo
navegamos erráticos
sobre las mismas aguas
sobre las mismás islas
que parecen vírgenes
¡como si fuera la primera vez
que nos conociéramos!

náufragos repetidos
del mismo naufragio
empujamos nuestra embarcación hacia la costa
para que se haga pedazos
en las rocas
y languidezca húmeda
con el vaivén de las olas

dago.

martes, 14 de octubre de 2008

sábado, 11 de octubre de 2008

Chistes salvadoreños



Un Alemán, un francés, un inglés y un salvadoreño, comentan sobre un cuadro de Adan y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos; ella, esbelta y espigada; él, con ese cuerpo atlético y los músculos perfilados…¡Deben ser alemanes!
Inmediatamente el Francés reaccionó: No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. Ella, tan femenina; él, tan masculino; saben que pronto llegara la tentación… ¡Deben ser franceses!
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… ¡Sólo pueden ser ingleses! Después de unos segundos más de contemplación el salvadoreño exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan los muy pendejos, que están en el Paraíso. ¡¡¡Esos majes sólo pueden ser salvadoreños!!


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¡¡¡GOBIERNO "INTELIGENTE" CON SENTIDO HUMANO!!!

El presidente Saca, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a tomar el té. Durante el encuentro Saca Le pregunta:
¿Cual es su filosofía de liderazgo?
-Pues, Rodearme de personas inteligentes, contesta Bush.
¿Y como sabe si son inteligentes, pregunta Saca?
-Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada,
Contesta Bush... permítame que se lo demuestre...
Bush toma el teléfono, llama a Condolezza Rice y Le dice:
-Señora Secretaria de Estado, Le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su Madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. Quien es?.
Condolezza Rice contesta de inmediato:
-Obviamente, soy yo señor presidente!.
-Correcto! Gracias Condolezza...
-Bush cuelga el teléfono. ¿Ha entendido Mr. Saca?
-Claro... Claro... Muchisimas gracias. Sin duda haré lo mismo!...
De vuelta a El Salvador, Saca decide hacer la prueba con el Ministro de Gobernación y Le pide que vaya a verlo a Casa Presidencial de inmediato:
-A ver René, si me podes contestar esta pregunta:
-Claro, Tony! De que se trata?
-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quien es?
René Figueroa, un poco confundido Le dice que Le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada...
Al salir de Casa presidencial, entra en pánico total, organiza una reunión con todos Los del gabinete de gobierno, la Fuerza armada y el COENA para analizar la pregunta. Después de varias horas de trabajo y sin tener la respuesta correcta sale de la reunión con un gran estrés...
A la salida se encuentra con Norman Quijano (Diputado del partido de Gobierno)...
-Hey Norman!, ayúdame con esta pregunta.
-Haber! Decime René...
-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quien es?
-Norman lo piensa, consulta en su agenda, hace un par de llamadas por celular y después de un rato contesta:
-Pues, soy Yo!
Sumamente tranquilizado, René Figueroa llama rápido al Presidente Saca y Le dice:
-Tony, ya tengo la respuesta! Es Norman Quijano!
Y Saca, Le contesta:
No, pendejo! Es la Condolezza Rice.

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AVISO IMPORTANTE

CAPSULA INFORMATIVA

La Corte Suprema de Justicia anunció que este día se retirarán todos los baños del Centro Judicial "Isidro Menéndez" pues en ese Alto Tribunal nadie hace ni mierda.

Por otra parte, como medida de austeridad, dichos servicios sanitarios serán trasladados a la Asamblea Legislativa ya que ahí se están cagando en todo.

Publíquese.

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Se muere Tony Saca y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo...SACA se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria.

El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito , con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no "hay corrupción". Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.

SACA se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que El Salvador no tiene reloj.
Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: He notado que mi país no tiene reloj.
Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría! El ángel le responde: No, el de El Salvador está arriba y lo usamos de ventilador de techo!

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Un salvadoreño llega de mojado a New York y no encuentra trabajo por ninguna parte.
Al fin va a una agencia de empleos y le dicen que la única plaza disponible era en un circo.
Como el paisano era indocumentado, no hablaba inglés y no sabía ningún oficio, dijo, le voy a entrar.
Llega el salvadoreño al circo y el trabajo que le ofrecieron era que se disfrazara de gorila, que gruñera y que actuara como un gorila de verdad en las funciones del circo.

Como el paisano tenía necesidad, aceptó el trabajo, y se disfrazó de gorila. A la hora de la función el tipo empezó a actuar como si fuera un verdadero gorila, a darse golpes en el pecho, a gruñir y a rascarse por todas partes. Se subía y se bajaba del trapecio, hasta que en una de tantas, calculó mal, se deslizó y fue a caer adentro de una jaula donde estaba un enorme y amenazador león.

Al verse solo frente a tan feroz y temible animal, le entra el pánico y empieza a gritar:
“¡Auxilio, socorro!. ¡Sáquenme de aquí!”

El león se le acerca con sigilo por detrás y le dice:
"Calláte cerote, o nos echan a la mierda a los dos".

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Un soldado salvadoreño destinado en Irak recibe una carta de su
novia, la cual decía lo siguiente:

Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande...tengo que admitir
que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste, y creo que ni
tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien PUTAS
sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el
resto.

MORALEJA DE GUERRA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL
ENEMIGO.

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Este salvadoreño trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que esta poseído por una terrible obsesión. Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:"Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡ No, a ella también la echaron a la mierda!.
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Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno Alemán, escucha gritos horribles por todos lados y temeroso pregunta:

¿Que te hacen acá? Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas más, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos fuertísimos! Al personaje no le gusto para nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el Estadounidense como el Ruso hacían lo mismo, solo variaba el horario; lo mismo encontró en el resto de los infiernos de las demás naciones; entonces, ve que en el Infierno Salvadoreño hay una fila larguísima, llena de gente esperando a entrar y todo esta en calma y en silencio. Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Que es lo que te hacen acá?

-Alero aquí le ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo Salvadoreño y te da de latigazos fuertísimos.

-¡¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!!, ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica esta jodida, los clavos de la cama se los robaron toditos, la tina tiene un pijo de hoyos y nunca viene el agua, la batería se la gueviaron y el diablo Salvadoreño viene, firma y se va a la mierda!!!! –

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Después de un festival cervecero en Londres, todos los presidentes de
las compañias cerveceras deciden ir a una cantina por un trago.
-El presidente de Coors dice : "Cantinero favor traerme la unica cerveza
hecha con agua de montanas rocosas, deme una Coors Light".
-El presidente de Budweiser replica : "A mi deme la reina de todas las
cervezas, una Budweiser".
-El presidente de Amstel dice : "Deme la cerveza mas fina que tenga, por
supuesto Amstel"
-El Presidente de Gallo dice: Déme la mejor cerveza de Centroamérica una
Gallo
-Por ultimo llega el turno del presidente de la Constancia y le dice al
cantinero: "Para mi una Coca Cola".
-Todos los presidentes lo miran de manera extraña y le preguntan: "
¿Por que has ordenado una Coca?",
El responde : "Bueno, si realmente nadie va a tomar cerveza... yo tampoco"

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Memorandum de la gerencia de una compañia Americana
a sus trabajadores salvadoreños

"It has been brought to our attention by several officials visiting our offices, that offensive language is commonly used by our salvadorean spanish speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1.- Words like hijue puta, tu puta madre or me pela la verga and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2.- You will not say la cagué when someone makes a mistake, or se están cagando en el hijue putia if you see someone being reprimended, or que cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly innapropriate and unacceptable in our environment.

3.- No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as hijo de las mil putas, mal parido, es una mierda or es un cerote bien hecho.

4.- Lack of determination will not be referred to as qué culero, falta de huevos nor will persons who lack initiative be referred to as cerote huevón, or que pendejo.

5.- Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as pajas or pendejadas.

6.- Do not say como hincha los huevos or que ladilla de mierda if a person is persistent; do not add se lo está llevando putas if a colleague is going through a diffcult situation. Furthermore, you must not say la cagamos (refer to item 2) nor nos rompieron el culo when a matter becomes excessively complicated.

7.- When asking a someone to leave you alone, you must not say andate a la mierda or pelame la verga nor should you ever substitute May I help you? with ¿Que putas querés?

8.- Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners viejitos de mierdas.

9.- Do not say chupáme un huevo when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer pelámela when you assistance is required.

10.- You should never call partners culerito de mierda o vieja tortillera; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as viejo maricon or mariquita de mierda.

11.- Last but no means least, after reading this note please don't say me la paso por el culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

THE MANAGEMENT

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Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres y mujeres
prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así hizo:
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los salvadoreños, se volvió hacia el ángel que tomaba
nota y le dijo:
"Los salvadoreños van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido
ARENA"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los salvadoreños
tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
Y dijo Dios : "Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se
pueden quitar, que los
salvadoreños a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá
tener más de dos
virtudes a la vez".
Así:
-El salvadoreño que es del Partido ARENA y buena persona, no puede ser
inteligente.
- El que es inteligente y del Partido ARENA, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido ARENA.
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AVISO URGENTE


A toda la sociedad salvadoreña: Necesitamos de su cooperación
Un grupo de mareros ha secuestrado a un grupo de DIPUTADOS. ¡Y están solicitando un millón de dólares como impuesto para su liberación; si esto no se cumple, en menos de 24 horas los rociaran con combustible y les prenderán fuego!
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda
Hasta el momento llevamos:
*580 galones de Regular
*320 de Super
*125 de Diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de fósforos
*21 encendedores...
¡APURATE O LOS LIBERAN!
P.D: Si pensás mandar alcohol, no lo hagas, porque estos cabrones se lo chupan.

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“En la cadena de la vida, el rico vive del pobre. El policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece, y a su vez al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace ministros, diputados, y así éstos dejan de ser pobres. Pero, por si sirve de consuelo, en El Salvador sólo seis personas tienen problemas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos”.