Las profesías de Nostraumamos para el 2012

Aquí están las tan esperadas profesías del famoso clarividente guanaco, el profesor Nostraumamos para el 2012. Aquí les van:

-ARENA volverá a ganar en las elecciones de éste año.....el derecho de ser oposición.

-Debido a la inflación, y ya que todo ha subido de precio, la mara 18 cambiará su nombre por el de mara 19.

-El FMLN cambiará el color rojo de su bandera por el morado achiote, pues ya no quieren que les digan que son comunistas, aunque lo sigan siendo.

-EL PCN y el PDC se unirán y formarán un nuevo partido que le llamarán PVS (Partido de vividores sinvergüenzas).

-Al Cipitío y a la Ciguanaba les saldrán los papeles de residencia en los Estados Unidos y cambiarán sus nombres por los de Cipi T. Jones y Cigua Navas Smith.

-Luís Miguel se casará éste año. Si, aunque no lo créan, Luís Miguel "el sol...dado" Martínez, se casará con su novia Sonia Berenice, porque ya la tiene preñada.

-La Mara Salvatrucha dejará el negocio de extorsión a los transportistas y pondrá su propia ruta de buses cuyo recorrido será del Centro de San Salvador hasta Mariona, donde están sus oficinas corporativas y casa matriz.

-En las próximas olimpiadas a realizarse en Londres, El Salvador ganará la medalla de oro….. en bolos.

-El alcalde Norman Quijano de San Salvador, logrará desalojar por completo a los vendedores ambulantes del Centro Histórico de la Capital y los transladará a Metrocentro, cuyo nombre será cambiado a Metrocachada.

-El Barcelona y el Real Madrid jugarán el próximo clásico en el Monumental Cuscatlán, y las entradas valdrán $5000. Y a pesar de que la economía esta jodida, se llenará hasta el tope. Ese mismo día, en el estadio Quiteño, jugará el Fas contra el Alianza, las entradas serán gratis y nadie irá a verlos, ni los mismos jugadores porque estarán en el Cuscatlán. El marcador final será de 3 muertos a 2 a favor de los fanáticos del Barcelona.

-El ex presidente Francisco "el negrito" Flores será nombrado Cónsul general en Cuba.

-La Fuerza Armada y la PNC establecerán acuerdos de paz con los pandilleros, y éstos últimos les exigirán al ejército y a la policía que depongan las armas porque ya casi los tienen derrotados.

-La Selecta de playa hará una serie de detectives en televisión titulada “La Pirraya 5-0”.

-TACA le bajará el precio a los pasajes a los extraterrestres, a los esquimales, y a todas las personas mayores de 180 años que quieran viajar en su línea aérea.

-Los directores de la Lotería Nacional dejarán de ganarse los premios mayores. Desde el 1 de enero del 2012, lo harán sus familiares.

-Los editoriales del Diario de Hoy serán reemplazados por los cuentos de miedo del Monge Loco.

- A los ejecutivos de los bancos salvadoreños les dará un ataque de arrepentimiento moral por ser tan usureros, y donarán todos los intereses que cobran sus bancos a las casas de los niños pobres…de sus hijos.

-Como ya son permitidas las bodas entre el mismo sexo, Superman se casará con Lex Luthor para que le eche su kriptonita por la boca, Batman se casará con el Guasón para que le meta su juguete en la Baticueva, y la Mujer Maravilla con Catwoman para que le pase la lengua por la diadema.

-Mauricio Funes renunciara a la presidencia de la nación…..cuando termine su período.

-El Salvador dejará de ser el país más violento del mundo. A partir de éste año será el país con el sistema judicial más corrupto del mundo, con la Asamblea Legislativa más vendida del mundo, con la Policía Nacional más inoperente del mundo. Ah, y además, aunque el gobierno diga que “solo” ocupemos el segundo lugar, también seguiremos siendo el país más violento del mundo.

-Al presidente de la Comisión de Derechos Humanos en El Salvador le robarán la cartera y el carro y saldrá llorando en televisión nacional exigiendo que detengan a los mareros mañosos. (pa´que aprenda).

-Jorge Schafick Handal ganará la alcaldía de San Salvador…..en el 2056.

-El río Acelhuate será declarado una de las "maravillas naturales del mundo".

-Salvador Sánchez Cerén dejará de chupar…..se el dedo.

- La Selecta cuzcatleca clasificará al mundial de futbol..... Pero la selecta de inválidos y parapléjicos.

-Para sustituir el mural folklórico que hizo Fernando Llort en la fachada de la Catedral Metropolitana, y para limpiar la gran cagada que hicieron al destruir la obra de arte del artista, el arzobispado pondrá un poster gigante de Ricky Martin posando en tanga.

- Los estudiantes de Química y Farmacia de la Universidad Nacional patentarán la fórmula secreta del “kikapú”.

-El Colón volverá a circular.....del bolsillo de los pobres al de los ricos.

-El hermano Toby del Tabernáculo Bíblico se convertirá en atéo.

-Las pupusas serán declaradas “Patrimonio de la Humanidad”.

-Y finalmente...el Mundo no se acabará el 21 de diciembre del 2012 como algunos aprovechados andan pregonando y asustando a las personas que dicen que predijeron los mayas en su calendario. Lo que terminará es la estupidez de los ingenuos de andar creyendo pendejadas.

FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Memus Nostraumamos.