Chistes salvadoreños

Un Alemán, un francés, un inglés y un salvadoreño, comentan sobre un cuadro de Adan y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos; ella, esbelta y espigada; él, con ese cuerpo atlético y los músculos perfilados…¡Deben ser alemanes!
Inmediatamente el Francés reaccionó: No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. Ella, tan femenina; él, tan masculino; saben que pronto llegara la tentación… ¡Deben ser franceses!
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… ¡Sólo pueden ser ingleses! Después de unos segundos más de contemplación el salvadoreño exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan los muy pendejos, que están en el Paraíso. ¡¡¡Esos majes sólo pueden ser salvadoreños!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------

¡¡¡GOBIERNO "INTELIGENTE" CON SENTIDO HUMANO!!!

El presidente Saca, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a tomar el té. Durante el encuentro Saca Le pregunta:
¿Cual es su filosofía de liderazgo?
-Pues, Rodearme de personas inteligentes, contesta Bush.
¿Y como sabe si son inteligentes, pregunta Saca?
-Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada,
Contesta Bush... permítame que se lo demuestre...
Bush toma el teléfono, llama a Condolezza Rice y Le dice:
-Señora Secretaria de Estado, Le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su Madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. Quien es?.
Condolezza Rice contesta de inmediato:
-Obviamente, soy yo señor presidente!.
-Correcto! Gracias Condolezza...
-Bush cuelga el teléfono. ¿Ha entendido Mr. Saca?
-Claro... Claro... Muchisimas gracias. Sin duda haré lo mismo!...
De vuelta a El Salvador, Saca decide hacer la prueba con el Ministro de Gobernación y Le pide que vaya a verlo a Casa Presidencial de inmediato:
-A ver René, si me podes contestar esta pregunta:
-Claro, Tony! De que se trata?
-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quien es?
René Figueroa, un poco confundido Le dice que Le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada...
Al salir de Casa presidencial, entra en pánico total, organiza una reunión con todos Los del gabinete de gobierno, la Fuerza armada y el COENA para analizar la pregunta. Después de varias horas de trabajo y sin tener la respuesta correcta sale de la reunión con un gran estrés...
A la salida se encuentra con Norman Quijano (Diputado del partido de Gobierno)...
-Hey Norman!, ayúdame con esta pregunta.
-Haber! Decime René...
-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quien es?
-Norman lo piensa, consulta en su agenda, hace un par de llamadas por celular y después de un rato contesta:
-Pues, soy Yo!
Sumamente tranquilizado, René Figueroa llama rápido al Presidente Saca y Le dice:
-Tony, ya tengo la respuesta! Es Norman Quijano!
Y Saca, Le contesta:
No, pendejo! Es la Condolezza Rice.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
AVISO IMPORTANTE

CAPSULA INFORMATIVA

La Corte Suprema de Justicia anunció que este día se retirarán todos los baños del Centro Judicial "Isidro Menéndez" pues en ese Alto Tribunal nadie hace ni mierda.

Por otra parte, como medida de austeridad, dichos servicios sanitarios serán trasladados a la Asamblea Legislativa ya que ahí se están cagando en todo.

Publíquese.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Se muere Tony Saca y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo...SACA se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria.

El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito , con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no "hay corrupción". Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.

SACA se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que El Salvador no tiene reloj.
Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: He notado que mi país no tiene reloj.
Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría! El ángel le responde: No, el de El Salvador está arriba y lo usamos de ventilador de techo!

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Un salvadoreño llega de mojado a New York y no encuentra trabajo por ninguna parte.
Al fin va a una agencia de empleos y le dicen que la única plaza disponible era en un circo.
Como el paisano era indocumentado, no hablaba inglés y no sabía ningún oficio, dijo, le voy a entrar.
Llega el salvadoreño al circo y el trabajo que le ofrecieron era que se disfrazara de gorila, que gruñera y que actuara como un gorila de verdad en las funciones del circo.

Como el paisano tenía necesidad, aceptó el trabajo, y se disfrazó de gorila. A la hora de la función el tipo empezó a actuar como si fuera un verdadero gorila, a darse golpes en el pecho, a gruñir y a rascarse por todas partes. Se subía y se bajaba del trapecio, hasta que en una de tantas, calculó mal, se deslizó y fue a caer adentro de una jaula donde estaba un enorme y amenazador león.

Al verse solo frente a tan feroz y temible animal, le entra el pánico y empieza a gritar:
“¡Auxilio, socorro!. ¡Sáquenme de aquí!”

El león se le acerca con sigilo por detrás y le dice:
"Calláte cerote, o nos echan a la mierda a los dos".

------------------------------------------------------------------------------------------------

Un soldado salvadoreño destinado en Irak recibe una carta de su
novia, la cual decía lo siguiente:

Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande...tengo que admitir
que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste, y creo que ni
tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien PUTAS
sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el
resto.

MORALEJA DE GUERRA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL
ENEMIGO.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Este salvadoreño trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que esta poseído por una terrible obsesión. Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:"Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡ No, a ella también la echaron a la mierda!.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno Alemán, escucha gritos horribles por todos lados y temeroso pregunta:

¿Que te hacen acá? Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas más, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos fuertísimos! Al personaje no le gusto para nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el Estadounidense como el Ruso hacían lo mismo, solo variaba el horario; lo mismo encontró en el resto de los infiernos de las demás naciones; entonces, ve que en el Infierno Salvadoreño hay una fila larguísima, llena de gente esperando a entrar y todo esta en calma y en silencio. Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Que es lo que te hacen acá?

-Alero aquí le ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo Salvadoreño y te da de latigazos fuertísimos.

-¡¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!!, ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica esta jodida, los clavos de la cama se los robaron toditos, la tina tiene un pijo de hoyos y nunca viene el agua, la batería se la gueviaron y el diablo Salvadoreño viene, firma y se va a la mierda!!!! –

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Después de un festival cervecero en Londres, todos los presidentes de
las compañias cerveceras deciden ir a una cantina por un trago.
-El presidente de Coors dice : "Cantinero favor traerme la unica cerveza
hecha con agua de montanas rocosas, deme una Coors Light".
-El presidente de Budweiser replica : "A mi deme la reina de todas las
cervezas, una Budweiser".
-El presidente de Amstel dice : "Deme la cerveza mas fina que tenga, por
supuesto Amstel"
-El Presidente de Gallo dice: Déme la mejor cerveza de Centroamérica una
Gallo
-Por ultimo llega el turno del presidente de la Constancia y le dice al
cantinero: "Para mi una Coca Cola".
-Todos los presidentes lo miran de manera extraña y le preguntan: "
¿Por que has ordenado una Coca?",
El responde : "Bueno, si realmente nadie va a tomar cerveza... yo tampoco"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Memorandum de la gerencia de una compañia Americana
a sus trabajadores salvadoreños

"It has been brought to our attention by several officials visiting our offices, that offensive language is commonly used by our salvadorean spanish speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1.- Words like hijue puta, tu puta madre or me pela la verga and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2.- You will not say la cagué when someone makes a mistake, or se están cagando en el hijue putia if you see someone being reprimended, or que cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly innapropriate and unacceptable in our environment.

3.- No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as hijo de las mil putas, mal parido, es una mierda or es un cerote bien hecho.

4.- Lack of determination will not be referred to as qué culero, falta de huevos nor will persons who lack initiative be referred to as cerote huevón, or que pendejo.

5.- Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as pajas or pendejadas.

6.- Do not say como hincha los huevos or que ladilla de mierda if a person is persistent; do not add se lo está llevando putas if a colleague is going through a diffcult situation. Furthermore, you must not say la cagamos (refer to item 2) nor nos rompieron el culo when a matter becomes excessively complicated.

7.- When asking a someone to leave you alone, you must not say andate a la mierda or pelame la verga nor should you ever substitute May I help you? with ¿Que putas querés?

8.- Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners viejitos de mierdas.

9.- Do not say chupáme un huevo when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer pelámela when you assistance is required.

10.- You should never call partners culerito de mierda o vieja tortillera; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as viejo maricon or mariquita de mierda.

11.- Last but no means least, after reading this note please don't say me la paso por el culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

THE MANAGEMENT

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres y mujeres
prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así hizo:
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los salvadoreños, se volvió hacia el ángel que tomaba
nota y le dijo:
"Los salvadoreños van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido
ARENA"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los salvadoreños
tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
Y dijo Dios : "Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se
pueden quitar, que los
salvadoreños a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá
tener más de dos
virtudes a la vez".
Así:
-El salvadoreño que es del Partido ARENA y buena persona, no puede ser
inteligente.
- El que es inteligente y del Partido ARENA, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido ARENA.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

AVISO URGENTE


A toda la sociedad salvadoreña: Necesitamos de su cooperación
Un grupo de mareros ha secuestrado a un grupo de DIPUTADOS. ¡Y están solicitando un millón de dólares como impuesto para su liberación; si esto no se cumple, en menos de 24 horas los rociaran con combustible y les prenderán fuego!
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda
Hasta el momento llevamos:
*580 galones de Regular
*320 de Super
*125 de Diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de fósforos
*21 encendedores...
¡APURATE O LOS LIBERAN!
P.D: Si pensás mandar alcohol, no lo hagas, porque estos cabrones se lo chupan.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

“En la cadena de la vida, el rico vive del pobre. El policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece, y a su vez al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace ministros, diputados, y así éstos dejan de ser pobres. Pero, por si sirve de consuelo, en El Salvador sólo seis personas tienen problemas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos”.