Recordando a Los Carpenters

JHOEL DÍAZ
SÁBADO, 11 DE OCTUBRE DE 2008
Más de un cuarto de siglo ha pasado desde que la irresistible voz de Karen Carpenter se apagó. El melódico e irrepetible sello que se fusionó con la música de su hermano Richard, bajo el nombre Carpenters, dejó, más que una marca personal, una huella trascendental en los años 70.
Fue exactamente hace 25 años, el 12 de octubre de 1983, cuando el dúo recibió su estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood como un recuerdo de su legado y tributo póstumo a la cantante que estremeció al mundo por poco más de una década de música y por su deceso a los 32 años.
La historia del dueto originario de New Haven, Connecticut (EE.UU.) ha obsesionado a críticos, periodistas, productores, fans y hasta a grandes iconos como Madonna y Shania Twain, quienes reconocen la inspiración de los "Carpinteros", como se traduce su nombre y apellido.
El dueto no surgió por casualidad, pero no se puede decir lo mismo de Karen. Y es que sólo Richard supo desde niño que quería ser artista. Mientras él se esmeraba en el piano, su hermana prefería jugar béisbol y ser un tanto rebelde en la escuela.
Después de formar un par de grupos en su localidad, el músico y toda la familia se trasladaron a Downey, California, en donde Karen se unió a la banda del colegio para no tener que dar clases de geometría. Aprendió a tocar el xilófono y la batería.
Con esta habilidad, Richard decidió formar el llamado The Richard Carpenter Trío, con él como cantante y Karen en las percusiones, junto a su amigo de universidad, Wes Jacobs, quien luego los abandonó.
La voz de Karen surgió por accidente, pues siempre cantaba en tonos altos y poco agradables hasta que un día, por error, Richard tocó una nota por debajo de lo que ella acostumbraba... el resultado fue mágico.
Para 1966, ella ya tenía una voz firme y, aún siendo menor de edad, obtuvo un contrato para grabar con Magic Lamp. El título del vinilo fue "Looking for love" y por la cara B, "I'll be yours". Este material es una pieza de colección, ya que sólo se lanzaron 500 copias. Los ejemplares se subastan en miles de dólares.
PRIMER DISCO
En 1969 y luego de otro proyecto grupal llamado Spectrum, los Carpenters grabaron su primer disco a dúo, "Offering", el cual no alcanzaría mucho éxito pero sería el primer referente de su particular tendencia al soft-rock y al pop simple y apacible.
El primer single, "Ticket to ride" (original de The Beatles y editado como una balada), alcanzó el puesto número 54 en la importante lista de Billboard.
Así fue como el cantautor Burt Bacharach, quien se enamoró de la voz de Karen y los arreglos musicales de Richard, los invitó a cantar temas suyos en una gala benéfica. Buscando el repertorio, salió una canción que Dionne Warwick había grabado años atrás: "(They long to be) Close to you". No la incluyeron en la gala pero la grabaron y se convirtió en el gran éxito que en 1970 los llevó a la cúspide mundial.
El dúo hizo al menos 11 discos hasta 1983, siendo la etapa más importante la plasmada en el álbum "The singles, 1969-1981", que recopiló inolvidables cortes como "We've only just begun", "Those good old dreams", "I believe you", "Top of the world" y "Hurting each other".
No obstante, a partir de 1975 empezó el declive de Carpenters, en gran parte, debido a los problemas de salud de ambos hermanos. Richard sufrió de adicción al Quaaludes (un medicamento por prescripción), por lo que tuvo que ir a rehabilitación.
LA TRAGEDIA
Karen falleció el 4 de febrero de 1983 debido a un ataque cardíaco en reacción a un crónico padecimiento de anorexia. Fue el primer escándalo de dicha enfermedad en la farándula.
La intérprete sufrió este mal durante ocho años, desde que se sintió ofendida por el comentario de un periodista que la llamó "chiquita regordeta", lo que la obsesionó con la idea de perder peso a través de la dieta "Stillman". Ésta consistía en tomar ocho vasos de agua al día y restringir las grasas, por lo que ella perdió 12 kilos de forma precipitada.
El día del deceso, Karen conversaba con su madre, Agnes, en la cocina de casa. La señora salió un momento alrededor de las 8:50 de la mañana, y escuchó un fuerte golpe, regresó y encontró a su hija inconsciente en el piso. Karen fue llevada de inmediato al Community Hospital, mas no lograron salvarla. Fue declarada muerta a las 9:51 a.m.
Aunque el luto continúa embargando a los seguidores de los Carpenters, queda en la memoria una imagen que sobrepasó los límites del tiempo, con notas de una voz considerada modelo y referente una época, discos, películas y reconocimientos.

Tres joyas musicales de los 50s

The Platters--Only you


The diamonds--Little darling


The crew cuts--Sh-Boom

MEMOrias de la Arena Metropolitana

(Kali Valvez, bautizado como "El Gladiador Cuzcatleco", por Miguelito Alvarez)

¡Lucharáaaaaan a tres roooooouuuuuuuunds! En ésta esquinaaaa, con 198 libras de peso, El luchador nacional rudo ¡El Bucaneroooooooooooooo! En ésta otra, con 210 libras de peso, el luchador técnico, ídolo de la aficióoooon ¡The Teeeeeeeeeeeempest!!!!!!!!!

La lucha libre fue muy popular en nuestro país y tuvo su época de oro a mediados de los 60s hasta a finales de la década de los 70s gracias a la popularidad de los luchadores mexicanos como El Santo, Blue Demon, Huracán Ramírez, El Médico Asesino, Cavernario Galindo, Dr. Wagner, Black Shadow, el Rayo de Jalisco, Mil Máscaras, Gory Guerrero, etc.

Las películas y popularidad de los luchadores El Santo y Blue Demon, héroes populares mexicanos que luchaban contra toda clase de enemigos infernales y diabólicos, hicieron que muchos compatriotas nuestros, admiradores de éstos dos personajes, se interesaran en aprender el oficio de luchador profesional en nuestro país; no solamente para practicar un deporte viril, sino, como medio de obtener un medio de ingreso adicional a su trabajo u oficio.

Y así fue así como empezaron a surgir los primeros luchadores nacionales como El Olímpico, Kali Valdez (bautizado como El Gladiador Cuzcatleco), el Sordomudo Cruz (Sordomudo de verdad), El Diablo Rojo, El Gran Chema, el Chato Monterrosa, La Sombra, El Apache (famoso torturador de la SIC que fuera ajusticiado por un comando urbano de la guerrilla), El Águila Migueleña (que muriera haciendo la ruleta rusa con el Apache), el Campesino (que usaba las botas 7 leguas de la ADOC), Zas primero, Panchito Cortéz, el Cerrajero, el Búfalo, el Leñador, el Comanche Lima, Rayo Hondureño, el Bucanero, la Araña Negra, Jon Gil Dong, el Vikingo, Super Muñeco, y muchísimos más que se me escapan de la memoria. Las primeras luchas profesionales en nuestro país fueron realizadas en el antiguo Gimnasio Nacional, que quedaba sobre la segunda calle oriente. Al ser demolido éste, fueron transladadas al viejo Cine Popular conocido como “El Pulgoso”, (hoy cine Libertad, también ya abandonado), y alcanzó su clímax en la Arena Metropolitana de la Calle Concepción, en el barrio del mismo nombre.

La popularidad de la lucha libre en nuestro país subió a su más alto nivel cuando la fábrica de calzado ADOC patrocinó la transmisión de los eventos de lucha desde la Arena Metropolitana los sábados por la noche, cuyo locutor principal fue Don Miguelito Álvarez, conocido como “el Decano” de los comentaristas deportivos.

Al subir la popularidad de las veladas de lucha libre, los promotores empezaron a contratar luchadores de otros países para que vinieran a nuestro país. Fue así como pasaron por los encordelados de la Metropolitana luchadores como Tonina Jackson, El Médico Asesino, Mil Máscaras, Frankenstein, los Hermanos Muerte, Cavernario Galindo, Gory Guerrero, Bobby Galeano, León Kirilenko, mejor conocido como el Ruso Loco, el Perro Aguayo y también muchos luchadores suramericanos; entre ellos, el más sobresaliente de todos, el luchador The Tempest, que con sus golpes de karate y sus ágiles llaves y lances aéreos, se ganó la simpatía y la admiración de la fanaticada de la lucha libre en nuestro país.

Casi siempre las luchas eran a ganar dos de tres caídas. Eran combates individuales, pero también había relevos australianos, dos contra dos, tres contra tres y peleas sin límite de tiempo. Las peleas más emocionantes eran donde los luchadores apostaban su máscara o su cabellera para humillar al oponente. Recuerdo haber visto cortar la cabellera del quizás mejor luchador rudo nacional de todas las épocas, y el más odiado, el temido Bucanero, así como también la de Kali Valdez, padre de dos de mis amigos de infancia del parque Centenario. Y también recuerdo haber visto perder la máscara a la Araña Negra, al Conde Rojo, y la máscara más famosa de entonces, la del Aguila Migueleña, el mejor luchador técnico que hemos tenido. El árbitro de lucha más famoso de entonces fue el Tío Tigre Cardoza, también odiado por los seguidores de los luchadores técnicos, porque siempre le daba ventaja a los rudos. Tío Tigre también se hizo después luchador rudo. De todas las peleas que recuerdo, la más memorable para mi, fue una disputada entre el rudo luchador nacional, el Bucanero, y el técnico extranjero "The Tempest", en la que el Bucanero por poco le quiebra la nuca a su oponente cuando le hizo la mortífera llave “el Martinete”, que consistía de tomar la cabeza del contrario entre las piernas, levantarlo en vilo, y dejarlo caer contra la lona. Después de ésta pelea, The Tempest fue llevado a la Policlínica de emergencia y tuvo que usar cuellera por mucho tiempo.

Muchos años después, nos llegó por televisión “Titanes en el Ring”, programa producido en Argentina, pero más que lucha libre era un programa infantil. Los Titanes en el Ring hicieron una gira por toda América y visitaron nuestro país haciendo su presentación en El Poliedro. Entre sus luchadores más famosos estaban: Martín Karadagián, La Momia Blanca, La Momia Negra, El Armenio Ararat, TPS, Caballero rojo, Yolanka, Ulises el griego, Pepino el payaso, D’artagnan, Don Quijote y Sancho Panza, el Coreano Sun, Mercenario Joe, y un personaje, que no era luchador, pero que era parte del show, la Viuda de las flores rojas.

La lucha norteamericana actual de la WWF es una copia de la lucha libre mexicana, y sus mejores exponentes como Hulk Hogan, The Rock, The Undertaker, no son mejores que los luchadores mexicanos. Son simplemente luchadores en esteroides.

La lucha libre, más que un deporte, es un espectáculo, y a pesar de que casi todo es coreografía, no por eso deja de ser peligroso, y los peleadores se golpean de verdad. Muchos han muerto por una mala caída, y otros sufrieron quebraduras y marcas de por vida.

Cuando la concurrencia a la Arena Metropolitana decayó surgieron otras como la Arena Rivera Escalante del Barrio Santa Anita, que trataron de que la afición a la lucha continuara. Pero la guerra en nuestro país, el surgimiento de otras formas populares de entretenimiento y otros deportes, hicieron que estas arenas también cerraran sus puertas.

Últimamente nuevos promotores, así como también viejos y nuevos luchadores nacionales han empezado a montar veladas de lucha libre en la Casa del Artista Nacional. Esperemos que les vaya bien.

Por de pronto, solo podemos recordar cuando a la cuenta de tres segundos, el luchador técnico ponía “espaldas planas” al odiado rudo con llaves, candados y laces espectaculares como la doble Nelson, la quebradora, la de a caballo, piquetes a los ojos, la desnucadora, patadas voladoras, tijeretas y el salto mortal desde la tercera cuerda.

Memo.

Nota: Este relato fue posible gracias a la sugerencia y colaboración de José Gómez de Palmdale, California

Desnuda...colaboración de Dago Flores

[I]
la noche tibia se desvela
¡no puede con tanta belleza!
un lienzo blanco cubre tus caderas
y mis ojos
en penumbras
te devoran
juega la tenue luz con tus cabellos
las sombras en tu piel se deleitan
y yo
¡sigiloso!
con el silencio como cómplice
¡tiro del lienzo!

[II]
la ansiedad es traicionera
el temblor de mis manos
me ha delatado:
¡torpe!
¡he quebrado las sombras!
tu cuerpo se da vuelta
una leve brisa
se desliza desde tu vientre hacia tu cuello
gimes
¿me ves en tu sueño?
¿o será simplemente un sonido placentero?
se que me ves en tu sueño
como yo te veo en mi deseo
ese que me empuja la mano
para que tire del lienzo
la noche no se quiere largar todavía
quiere ver mi próximo movimiento

[III]
sin pispileo
la noche se ha quedado atenta
¡tiene miedo!
sabe que si lo logro
revelaré tu belleza

un lucero brilla intenso
¡la noche no parpadea!
mi respiración se detiene
mientras mi mano sigilosa
descubre otros cuatro luceros

busca la luna en su cielo
sus cinco estrellas
no entiende que las uñas de tus dedos
encierran tanta belleza

la noche tiene celos
de mi
de mi deseo
ella con tantas estrellas
no posee ¡lo que yo poseo!

[IV]
palidece la noche
su envidia la corroe
lo que ella creyó eran sus estrellas
son tan sólo luciérnagas que languidecen
mi mano ha removido el lienzo
¡ahora comprendo a la noche!
de punta a punta
sos como la vía láctea
¡llena de vida!
con movimientos leves
tus brazos apenas se mueven
tu respiración apenas se siente
y al igual que en nuestra galaxia
¡todo gira sobre tu vientre!
¡hoy me siento yo galaxia¡
atrapado en la física y sus leyes
la atracción de nuestros cuerpos es inminente
¡sólo espero que despiertes!

[V]
¡quién fuera sembrador
para arar sobre tu piel
hasta encontrar tu manantial
donde calmar la sed!

¡quien fuera herrero
para forjar sobre tu horno
los metales más indomables
con golpes de martillo
a ritmo de deseo!

afuera los árboles aplauden
el viento entona el preludio
de una danza sin lienzos
el sembrador se acerca a la fuente
el herrero prepara su hierro

tu respiración cambia de tono
algo me dice
que el momento se acerca

[VI]
¡desnuda vos!
¡desnudo yo!
desnudos y sin nudos
¡prestos a hacer uno!

[VII]
desnudos los dos
vos dormida y yo al acecho
¡quién fuera fiera
para agazaparse en las tinieblas
de la madrugada que se acerca!
¡quién fuera poeta
para escribir los versos que hacen falta
en esta mañana que despierta!
¡quién pudiera leer estos versos
para sentir en su cuerpo la pasión
el calor
y el deseo!
¡quien no tiene paciencia
y yergue el pecho con fuerza
para evitar que el corazón
se derrame sin su compañera!
desnudo yo
desnuda ella
¡la madrugada no es eterna!

[VIII]
te das vuelta de nuevo
¿qué no me ves en tu sueño?

me das la espalda
y yo veo en ella
juntos al paraíso y al infierno

¿qué es lo se mueve sobre tu cuello?

¡te has despertado y yo sin saberlo!

tu dedo se mueve suave
y me llama insistente

¡el cazador ha sido cazado!
¡y tu dedo es el anzuelo!

a la noche que se marchó le robé las estrellas
y ahora las deposito una a una
con la punta de mi lengua sobre tu cuello

¡generosa la noche!
¡tiene infinito número de estrellas!
y yo sigo depositándolas una a una
en busca de la cruz del sur
¡una de tus constelaciones más bellas!

la crisálida comienza a despertar
¡pronto la mariposa rompera sus cadenas!

[IX]
te reís
pedís más
tus palabras son órdenes
para un marinero en celo

girás a babor
y debo asirme al timón
para no perderme en el horizonte
que se me avecina

callás
y tus manos me guían a proa

¡sos sabia como el deseo!
¡que querés muchas estrellas húmedas
en cada uno de tus senos!

¡y donde manda capitán
no manda marinero!

[X]
mueve la marea nuestra embarcación
el olor a mar abierto
nos rodea

a la deriva
guiados solamente por el viento del deseo
navegamos erráticos
sobre las mismas aguas
sobre las mismás islas
que parecen vírgenes
¡como si fuera la primera vez
que nos conociéramos!

náufragos repetidos
del mismo naufragio
empujamos nuestra embarcación hacia la costa
para que se haga pedazos
en las rocas
y languidezca húmeda
con el vaivén de las olas

dago.

Recordando a Don McLean´s American Pie

Recordando la selecta del 69

Chistes salvadoreños

Un Alemán, un francés, un inglés y un salvadoreño, comentan sobre un cuadro de Adan y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos; ella, esbelta y espigada; él, con ese cuerpo atlético y los músculos perfilados…¡Deben ser alemanes!
Inmediatamente el Francés reaccionó: No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. Ella, tan femenina; él, tan masculino; saben que pronto llegara la tentación… ¡Deben ser franceses!
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… ¡Sólo pueden ser ingleses! Después de unos segundos más de contemplación el salvadoreño exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan los muy pendejos, que están en el Paraíso. ¡¡¡Esos majes sólo pueden ser salvadoreños!!


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¡¡¡GOBIERNO "INTELIGENTE" CON SENTIDO HUMANO!!!

El presidente Saca, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a tomar el té. Durante el encuentro Saca Le pregunta:
¿Cual es su filosofía de liderazgo?
-Pues, Rodearme de personas inteligentes, contesta Bush.
¿Y como sabe si son inteligentes, pregunta Saca?
-Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada,
Contesta Bush... permítame que se lo demuestre...
Bush toma el teléfono, llama a Condolezza Rice y Le dice:
-Señora Secretaria de Estado, Le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su Madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. Quien es?.
Condolezza Rice contesta de inmediato:
-Obviamente, soy yo señor presidente!.
-Correcto! Gracias Condolezza...
-Bush cuelga el teléfono. ¿Ha entendido Mr. Saca?
-Claro... Claro... Muchisimas gracias. Sin duda haré lo mismo!...
De vuelta a El Salvador, Saca decide hacer la prueba con el Ministro de Gobernación y Le pide que vaya a verlo a Casa Presidencial de inmediato:
-A ver René, si me podes contestar esta pregunta:
-Claro, Tony! De que se trata?
-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quien es?
René Figueroa, un poco confundido Le dice que Le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada...
Al salir de Casa presidencial, entra en pánico total, organiza una reunión con todos Los del gabinete de gobierno, la Fuerza armada y el COENA para analizar la pregunta. Después de varias horas de trabajo y sin tener la respuesta correcta sale de la reunión con un gran estrés...
A la salida se encuentra con Norman Quijano (Diputado del partido de Gobierno)...
-Hey Norman!, ayúdame con esta pregunta.
-Haber! Decime René...
-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quien es?
-Norman lo piensa, consulta en su agenda, hace un par de llamadas por celular y después de un rato contesta:
-Pues, soy Yo!
Sumamente tranquilizado, René Figueroa llama rápido al Presidente Saca y Le dice:
-Tony, ya tengo la respuesta! Es Norman Quijano!
Y Saca, Le contesta:
No, pendejo! Es la Condolezza Rice.

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AVISO IMPORTANTE

CAPSULA INFORMATIVA

La Corte Suprema de Justicia anunció que este día se retirarán todos los baños del Centro Judicial "Isidro Menéndez" pues en ese Alto Tribunal nadie hace ni mierda.

Por otra parte, como medida de austeridad, dichos servicios sanitarios serán trasladados a la Asamblea Legislativa ya que ahí se están cagando en todo.

Publíquese.

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Se muere Tony Saca y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo...SACA se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria.

El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito , con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no "hay corrupción". Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.

SACA se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que El Salvador no tiene reloj.
Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: He notado que mi país no tiene reloj.
Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría! El ángel le responde: No, el de El Salvador está arriba y lo usamos de ventilador de techo!

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Un salvadoreño llega de mojado a New York y no encuentra trabajo por ninguna parte.
Al fin va a una agencia de empleos y le dicen que la única plaza disponible era en un circo.
Como el paisano era indocumentado, no hablaba inglés y no sabía ningún oficio, dijo, le voy a entrar.
Llega el salvadoreño al circo y el trabajo que le ofrecieron era que se disfrazara de gorila, que gruñera y que actuara como un gorila de verdad en las funciones del circo.

Como el paisano tenía necesidad, aceptó el trabajo, y se disfrazó de gorila. A la hora de la función el tipo empezó a actuar como si fuera un verdadero gorila, a darse golpes en el pecho, a gruñir y a rascarse por todas partes. Se subía y se bajaba del trapecio, hasta que en una de tantas, calculó mal, se deslizó y fue a caer adentro de una jaula donde estaba un enorme y amenazador león.

Al verse solo frente a tan feroz y temible animal, le entra el pánico y empieza a gritar:
“¡Auxilio, socorro!. ¡Sáquenme de aquí!”

El león se le acerca con sigilo por detrás y le dice:
"Calláte cerote, o nos echan a la mierda a los dos".

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Un soldado salvadoreño destinado en Irak recibe una carta de su
novia, la cual decía lo siguiente:

Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande...tengo que admitir
que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste, y creo que ni
tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien PUTAS
sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el
resto.

MORALEJA DE GUERRA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL
ENEMIGO.

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Este salvadoreño trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que esta poseído por una terrible obsesión. Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:"Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡ No, a ella también la echaron a la mierda!.
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Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno Alemán, escucha gritos horribles por todos lados y temeroso pregunta:

¿Que te hacen acá? Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas más, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos fuertísimos! Al personaje no le gusto para nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el Estadounidense como el Ruso hacían lo mismo, solo variaba el horario; lo mismo encontró en el resto de los infiernos de las demás naciones; entonces, ve que en el Infierno Salvadoreño hay una fila larguísima, llena de gente esperando a entrar y todo esta en calma y en silencio. Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Que es lo que te hacen acá?

-Alero aquí le ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo Salvadoreño y te da de latigazos fuertísimos.

-¡¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!!, ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica esta jodida, los clavos de la cama se los robaron toditos, la tina tiene un pijo de hoyos y nunca viene el agua, la batería se la gueviaron y el diablo Salvadoreño viene, firma y se va a la mierda!!!! –

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Después de un festival cervecero en Londres, todos los presidentes de
las compañias cerveceras deciden ir a una cantina por un trago.
-El presidente de Coors dice : "Cantinero favor traerme la unica cerveza
hecha con agua de montanas rocosas, deme una Coors Light".
-El presidente de Budweiser replica : "A mi deme la reina de todas las
cervezas, una Budweiser".
-El presidente de Amstel dice : "Deme la cerveza mas fina que tenga, por
supuesto Amstel"
-El Presidente de Gallo dice: Déme la mejor cerveza de Centroamérica una
Gallo
-Por ultimo llega el turno del presidente de la Constancia y le dice al
cantinero: "Para mi una Coca Cola".
-Todos los presidentes lo miran de manera extraña y le preguntan: "
¿Por que has ordenado una Coca?",
El responde : "Bueno, si realmente nadie va a tomar cerveza... yo tampoco"

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Memorandum de la gerencia de una compañia Americana
a sus trabajadores salvadoreños

"It has been brought to our attention by several officials visiting our offices, that offensive language is commonly used by our salvadorean spanish speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1.- Words like hijue puta, tu puta madre or me pela la verga and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2.- You will not say la cagué when someone makes a mistake, or se están cagando en el hijue putia if you see someone being reprimended, or que cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly innapropriate and unacceptable in our environment.

3.- No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as hijo de las mil putas, mal parido, es una mierda or es un cerote bien hecho.

4.- Lack of determination will not be referred to as qué culero, falta de huevos nor will persons who lack initiative be referred to as cerote huevón, or que pendejo.

5.- Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as pajas or pendejadas.

6.- Do not say como hincha los huevos or que ladilla de mierda if a person is persistent; do not add se lo está llevando putas if a colleague is going through a diffcult situation. Furthermore, you must not say la cagamos (refer to item 2) nor nos rompieron el culo when a matter becomes excessively complicated.

7.- When asking a someone to leave you alone, you must not say andate a la mierda or pelame la verga nor should you ever substitute May I help you? with ¿Que putas querés?

8.- Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners viejitos de mierdas.

9.- Do not say chupáme un huevo when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer pelámela when you assistance is required.

10.- You should never call partners culerito de mierda o vieja tortillera; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as viejo maricon or mariquita de mierda.

11.- Last but no means least, after reading this note please don't say me la paso por el culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

THE MANAGEMENT

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Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres y mujeres
prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así hizo:
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los salvadoreños, se volvió hacia el ángel que tomaba
nota y le dijo:
"Los salvadoreños van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido
ARENA"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los salvadoreños
tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
Y dijo Dios : "Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se
pueden quitar, que los
salvadoreños a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá
tener más de dos
virtudes a la vez".
Así:
-El salvadoreño que es del Partido ARENA y buena persona, no puede ser
inteligente.
- El que es inteligente y del Partido ARENA, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido ARENA.
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AVISO URGENTE


A toda la sociedad salvadoreña: Necesitamos de su cooperación
Un grupo de mareros ha secuestrado a un grupo de DIPUTADOS. ¡Y están solicitando un millón de dólares como impuesto para su liberación; si esto no se cumple, en menos de 24 horas los rociaran con combustible y les prenderán fuego!
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda
Hasta el momento llevamos:
*580 galones de Regular
*320 de Super
*125 de Diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de fósforos
*21 encendedores...
¡APURATE O LOS LIBERAN!
P.D: Si pensás mandar alcohol, no lo hagas, porque estos cabrones se lo chupan.

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“En la cadena de la vida, el rico vive del pobre. El policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece, y a su vez al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace ministros, diputados, y así éstos dejan de ser pobres. Pero, por si sirve de consuelo, en El Salvador sólo seis personas tienen problemas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos”.

¡Paren señores, paaaaaaren!

Cuando tenía unos seis años, una prima casadera andaba en amores con un su pretendiente. Buena parte de la familia no lo quería: “Yo no sé qué le habrá visto esta a semejante vago. ¡Feyo, bolo y acabado…bonita vida la que le va a dar! Pero ella no se amilanaba. Descendiente de una colección de abuelas, madres, tías, matronas acostumbradas a hacer lo que su real gana les pidiera, había decidido noviar con el rechazado, a pesar de los torrentes de amenazas y críticas que se le desplomaran.

Si había una fiesta, la prima se las arreglaba para que unas compañeras del colegio la fueran a buscar a la casa y, ante el compromiso del tumulto, nadie pudiera objetar la salida. Si había algún “turno”, la prima ofrecía cooperación para que los organizadores le encomendaran las actividades más variadas. Si había algún velorio, la prima se ofrecía como primera rezadora o cantadora, y nadie era capaz de objetar el piadoso oficio. Si había alguna procesión de la Virgen, la prima se agenciaba uno de los mejores lugares de la andadilla para cargar la imagen. Si había…En fin, si había lo que hubiere, la prima siempre encontraba ocasión para enrolarse en el asunto y, entre vueltas y revueltas, verse y darse sus roces con el galán.

La madre ardía en vituperios y admoniciones, porque siempre había algún o alguna lenguaraz que corría a la casa con detalles espeluznantes: “Allá iba ese hombre con la muchacha. A saber con qué intenciones anda, porque iban como quién va para la estación”. “Allá está su muchachita, señora. Después no diga que no le vine a avisar. El baboso le aventó una pedrada al foco de la esquina, y allá la tiene bien apercollada contra la pared”. “Allá va…”. “A la mierda con que vaya a donde vaya-explotaba calentada la señora-. El problema es de ella, no de ustedes.¡metidos. En todo están, menos en misa!” Entonces, si mi abuela estaba presente, terciaba conciliadora: “Mejor dele permiso a ese hombre de que llegue a la casa, si no, la gente se va a seguir comiendo viva a la Noemí”.”¡Antes, muerta! Para que ese hijueputa entre en mi casa, tiene que volver el diluvio universal”. “Entonces, atenete a las consecuencias”.”¡Que se atenga ella, porque hoy la malmato!”.

Malmatadas iban y venían. Las encerronas se sucedían una tras otra: “Hoy no me vas al cine, aunque llorés sangre”. Los impedimentos variaban en ingenio: “Mañana domingo, no me le dejen ropa que pueda ponerse. Que salga en pelota, si tanto es la chirria de ver a ese infeliz”. Pero todas las argucias y cercos de la madre nada podían contra el amor de aquella prima por su escuálido caballero, por quien habría sido capaz de lanzarse sobre cercos y tejados para tener con él un momento de gusto.

No pasaban a mayores cosas, no. En eso era medida e inteligente. En una ocasión en que el caballero barajustó en ardores y decidió irse de manos libres rodillas adentro, la prima le tronó un reverendo tortazo entre nariz y cachetes, al tiempo que le decía: “¡Allí no, animal!” Pero por nada de este mundo hubiera estado dispuesta a dejar de quererlo, y menos a privarse de los vapores y calores que provee un buen zamaqueón de besos y abrazos gozados a hurtadillas. “Mirá, Cristina-trataba de abonar mi abuela-, si eso que se den sus socones no tiene nada de malo. Vos y yo hemos pasado por lo mismo”. “Por eso mirá como estamos…!Y mejor callate, que si esta bruta te oye, es capaz que se ancha, y entonces quien la detiene”. Campante y rasante, a la prima no la detenía nadie.

Una tarde, mientras la feria del lugar se desenvolvía con sus ruidos y colores, mi prima llegó donde mi abuela: “Mamaíta Tulita…¿me presta al niño?...Es que quiero llevarlo a las ruedas…hasta hoy sólo de los caballos sabe, y quiero que se suba a las otras”. Mi abuela supuso todo lo que había detrás, pero como no era muy amiga de echarle a perder el gusto a nadie, y no tenía nada especial contra el caballero en mientes, con simpleza contestó: “Pero en la chicago no me lo vayan a encaramar, porque de allí se desbarranca”.

Tres esquinas más adelante, estaba el enamorado de la Noemí, en espera acezante. Yo, intuyendo lo que uno suele atisbar en esas ocasiones, me adelanté unos pasos, mientras ellos caminaban abrazados, atrás.

La feria era una maravilla. En las dos o tres cuadras que precedían al parque, un túnel de velachos y mantas se extendía entre acera y acera. Allí había de todo: populares juguetes de madera, dulces de colación, dulces acitronados y otras ambrosías, machetes, piedras de moler, sábanas, herrajes y chumpas, jarcia, monturas, juguetes de barro,…Más adelante se expandían las comidas nacionales: pupusas, pasteles, atoles, yuca sancochada, yuca frita, ponche…Y luego, en el contorno cuadrado del parque, los caballitos, las voladoras, la chicago, el gusano, los carros locos, y la ola giratoria hacían reverberar el aire con sus velocidades, mientras la mujer sin cabeza, la peluda, los títeres, las loterías, los chingolingos, las refresquerías y otras tantas alucinaciones hacían de aquel lugar un pequeño país de mentira.

Comimos chucherías, bebimos frescos, nos subimos a la ola giratoria que emitía un traque traque, mientras la gran rueda, guarnecida por una especie de larga persiana, daba lentas y oscilantes vueltas en serena posición horizontal. Después abordamos la chicago. Allí fue el drama.

Mi prima y su amado se socaron el uno contra la otra, y a mi me pusieron en el extremo del reducido asiento, sin más apoyo y socorro que el pequeño barrote de madera que servía de seguridad y sostén.

Al principio todo iba en calma. Los asientos subían y bajaban, y uno podía ver el panorama que crecía ampliamente en la ascensión y luego se iba reduciendo en el descenso. De pronto, la velocidad del aparato creció, y lo que en un principio para mí fue gusto se convirtió luego en un horror inmanejable. Las vueltas se sucedían una tras otra con vértigo, los asientos se bamboleaban, y la gente, entusiasmada o aterrorizada, daba alaridos. Abajo, un enorme gentillal hacía cola para la vuelta siguiente. Yo no paraba de gritar a galillo abierto: ¡Paren, señores, pareeenn!! Y trataba de aferrarme a la prima y a su caballero; pero ellos, indiferentes a la velocidad y a mi horror, permanecían atrapados en un prolongadísimo beso que solo solían interrumpir para tomar aliento.

Al final del martirio, me bajé pálido, sudoroso, mareado, con fiebre. Cuando salimos a un espacio aireado del parque y la Noemí vio mi lamentable condición, se afligió. “No le vayas a decir a tu mamaíta Tulita que te subimos a la chicago, oís…Te vamos a dar peseta…Yo le voy a decir que fue un fresco de ensalada el que se te cayó en la ropa”. Los miré con malevolencia. ¡“Un colón…”! exigí. Mi prima se le quedó viendo al amado; y el escuálido caballero no tuvo más remedio que sacar un billete de a uno que, para arreciar mi desquite, exigí que fuera de los nuevecitos.


Francisco Andrés Escobar
De su libro “El país de donde vengo”

Nuevo dollar de George W. Bush

Siempre te recordare...Yaco Monty

Tiempo equivocado

Cuando yo te amaba,
Tú me engañabas.
Cuando yo te engañé,
Tú me querías.

Cuando yo te buscaba,
Tú me rehuías.
Cuando yo me alejé,
Tú me perseguías.

Cuando yo te rogué,
Tú de mí te burlabas.
Cuando yo te abandoné,
Tú por mí rogabas.

Cuando yo por ti moría,
Tú de mí te reías,
Cuando yo de ti me reí,
Tú por mí llorabas.

Cuando yo podía,
Tú no querías.
Cuando yo ya no quería,
Tú sí podías.

Ahora, ya no te quiero.
Ahora, tú me adoras.
Ahora, eres mi infierno.
Ahora...para ti soy la gloria.

Memo.